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misplaced childhood.
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haha carina quella di marypull,quella delle prostitute è vecchia....ma è un classico . -
Sax (V.G.).
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un atomo incontra un altro atomo e dice:
wé fratomo!!. -
_Vesalio_.
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3 ex colleghi universitari si incontrano dopo tanti anni e dopo una cena deliziosa decidono di concludere la serata andando in club di prostitute.
Recatisi nel club gli viene detto che al momento ne sono disponibili solo 2 ed una bambola, allora decidono di dare la bambola al più ingenuo dei 3.
I primi 2 svolgono la loro prestazione e si mettono in attesa dell'ingenuo. Non vedendolo uscire cominciano a preoccuparsi, così si recano verso la sua stanza. Una volta in prossimità della camera sentono gemiti, urla, gridi di piacere provenire dalla stanza del loro amico fin quando, ad un certo punto, sentono delle grida di disperazione: "Noooooo, perchèèèèèèè".
Si catapultano nella stanza e chiedono lumi al loro amico e questi risponde:"Ma io davvero non capisco! Stavamo facendo sesso sfrenato fin quando non ha fatto una scorreggia e si è lanciata dalla finestra".
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!NeoBahamut!.
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looooooooooool ahahah 
grazie ^^ Mi serviva proprio un po' di distrazione e di risate
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_Vesalio_.
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In un vicolo di Napoli c'è una macelleria che vende cervelli umani. Alcune massaie ci vanno a fare la spesa.
La prima chiede un chilo di cervello di avvocato: "quant'è?" chiede ed il macellaio le chiede 20 euro.
La seconda chiede mezzo chilo di cervello di architetto e paga 15 euro.
La terza, una donna malmessa, povera, chiede un etto di cervello di carabiniere. Quando chiede il conto un sussulto la pervade: 500 euro! "Ma come?", chiede, "un chilo di cervello di avvocato 20 euro, mezzo chilo di cervello di architetto 15 euro e un ETTO di cervello di carabiniere 500?" domanda con tono nervoso.
Il commerciante mortificato risponde: "Signò!!! Per procurarmi un etto di cervello di carabiniere ho dovuto fare una strage!". -
A i s h a.
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"Dottore, senta, è da mesi che, ogni volta che bevo il caffè, ho un dolore terribile all'occhio destro... è grave?"
"beh... ha provato a togliere il cucchiaino dalla tazzina?"
(è deficiente lo so da me!!!)
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.CITAZIONE (A i s h a @ 27/2/2007, 20:32)(è deficiente lo so da me!!!)[/color]
e meno male ke lo sai. -
A i s h a.
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sprucido! . -
uomoturbina.
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Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda: Signora, durante il suo ciclo ha delle
perdite? E la prostituta: certo dottore, 500, 600, a volte anche un milione al giorno....
AHAHAHAH OPPURE QUESTA:
Una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi
dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe.... che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai
pensato di togliersi i collant?"
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picacciu.
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ahahahahahaaha
divertentissime
ahahahah lolisssimooooooooooo. -
uomoturbina.
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sempre per rimanere in ambito medico
Una anziana signora è dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: - Bene bene, siamo molto
migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! - Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere
dalla grondaia!!
Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. - Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza,
il ginecologo riferisce alla signora: - Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il
clitoride come il cappuccio di una biro... - Dottore, vuol dire che è lungo e duro? - No, è tutto masticato!!!
Un anziano va dal dottore:"dottore, non riesco a fare più pipì". E il dottore:"quanti anni ha?" il vecchio:"92 dottore"......." ha già pisciato
abbastanza!!!"
Dotto' dotto' me fa male 'l fegato!!! Bevete?? E bevemo!!!
Una donna confida ad una amica: - Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo! - E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso? - Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...
Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel culo, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine. La mamma gridando e piangendo: " Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico… "Il medico : " Pesce d'Aprile .... era nato già morto!".
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN' OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nell'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nell'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L'OLIVA???? Il dottore: SBAM!
Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore: "mangi merda".
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hernandez1986.
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alcune sono terribili.. . -
uomoturbina.
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in che senso
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sunny.
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CITAZIONE (hernandez1986 @ 10/3/2007, 19:16)alcune sono terribili..
quoto. Bleah.. -
uomoturbina.
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ma come raga dov'è finito il vostro humor... .
BARZELLETTEfacciamoci 2 risate in compagnia |
