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A i s h a.
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Era il 28/8/2007 quando ue 2007 scriveva:
ciao ragazzi... stavo pensando oggi nell'autobus (vedere via foria dal 184 fa strani effetti) ke molti d noi possono essere perfetti personaggi dei promessi sposi! ho dato così vita ai "Promessi sunhoppini"!!!
renzo: xam
lucia: aisha
don rodrigo: ue2007
i bravi: rockerfox & silviolivio
don abbondio: beavis
perpetua: tattela
agnese: stronzata cuorosa
l'azzeccagarbugli: mod!!!
fra' cristoforo: misplaced childhood
l'innominato: saxvg
il cardinale borromeo: bluejam
la monaca di monza: sunny
egidio: picacciu
il griso: pastorius
cecilia: marypull
la madre di cecilia: pably. -
A i s h a.
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V capitolo
Misplaced nn promuoveva solo il bene fra gli studenti e la concordia fra i sunhoppini, ma si preoccupava anke di difendere loro dagli attacchi di estranei al mondo del forum o cercare di moderare con i sui gioviali e bonari emoticon anke i topic dove il flame era + marcato... molte volte aveva messo una buona parola tra mercapto e sunny o tra ue e bluejam, utenti quasi sempre in contrasto tra loro per le diverse idee ke avevano, risolvendo brillantemente ogni contrasto...
quando misplaced giunse a roccarainola fu accolto con gioia da aisha e leda, ke già da parecchio attendevano speranzose la sua venuta.
aisha subito mise al corrente il confratello della mancata salita di xam come moderatore e della persecuzione ordita ai loro danni da ue2007.
esaminata bene la faccenda misplaced si convinse e decise di andare, suo malgrado, nella infima secondigliano a parlare con lo sfacciato ue.
ecco comparire però all'improvviso xam ke dopo aver salutato calorosamente misplaced e dettagli la sua sulla faccenda, confessò di aver parlato con alcuni suoi amici e di averli convinti a segnalare abuso nei riguardi del prepotente secondiglianese, in modo tale ke fosse bannato per sempre da sunhope!
- come puoi xam concepire una cosa del genere? non credi ke anke ue2007 abbia il diritto di stare sul forum come te??? - lo redarguì il buon vomerese.
xam abbassò gli occhi e fu pieno di vergogna e nn osava guardare in faccia l'ex sismico e le donne ivi presenti... e riuscì solo a balbettare:
- ma... credevo... fosse... la soluzione... migliore...
- ma ke credevi? - lo interruppe misplaced - kiedere il bann a una persona senza ke qst possa pubblicamente dire la sua nel forum t sembra una soluzione buona???!!! suvvia...!
e ormai del tutto convinto ke solo il dialogo alla pari con ue2007 potesse risolvere la faccenda, misplaced childhood salì sul 184 e si diresse verso secondigliano.
mentre girava per il rione berlingieri di secondigliano, misplaced poteva cogliere l'aria di violeza e sopraffazione ke regnava. era la medesima aria ke si respirava, frammista agli anelli di fumo provenienti dalle canne, nel rione dei fiori (kiamato dai secondiglianesi per motivi facilmente comprensibili il 3° mondo) dove ue aveva il suo bunker. secondigliano era abitata da persone senza scrupoli, armate fino ai denti, dedite esclusivamente allo spaccio e alla rapina, dv vigeva la legge del più forte e della violeza gratuita, dv ogni contrasto, anke piccolo, doveva essere risolto con maniere eccessive... anke nei bambini si poteva scorgere la medesima mentalità, lampante nella scena ke vide il vomerese mentre attraversava il corso secondigliano:
- T'AGGIA SKIATTA' 'A CAP! MUNNEZZ!
e misplaced rimase inorridito nell'ascoltare qst infanganti parole provenire da un bambino d 6-7 anni ai danni di un coetaneo reo di aver accidentalmente bucato un supersantos contro un cancello arrugginito...
i vecchi guardavano tutti con diffidenza, avezzi ormai a essere sospettosi di tutti e tutto, e con fare guardingo studiavano le mosse d misplaced ke ovviamente risultava un volto nuovo ai secondiglianesi. le donne urlavano dai balconi bestemmie contro i defunti delle vicine di casa perché magari avevano lo stereo alzato oppure esaltavano come sfottò volgare la bravura nella pratica della fellatio della condomina del piano superiore perché ella stendeva i panni senza prima averli strizzati bene... insomma il rispetto era scabrosamente mancante in quel luogo dimenticato da Dio...
giunto nel bunker di ue, misplaced incontrò lì fuori silviolivio ke faceva da palo a rocker mentre qst vendeva un pezzetto di fumo a un tizio... scorto misplaced da lontano, rocker, effettuata la vendita, si avvicinò e presentò il vomerese a silvio:
- sai ki è qst silviolivio?
- no! ma guardandolo così vestito ritengo sia un kiattillo - rispose l'altro cuozzo ridendo sguaiatamente
- ahahahahahahahah - rise rocker - è misplaced childhood
- eh... beh... in effetti sarei misplaced - sorrise il sunhoppino
- e ke vuoi qua a secondigliano? dell'hashish? ne ho un pezzetto di qualità buona... viene dalla tunisia
- ehm... no grazie! vorrei parlare con il tuo padrone...
- non so se può darti retta - intervenne silviolivio - aspetta ke ti faccio sapere.
in quei pochi minuti in cui silvio fu via, misplaced fu coinvolto suo malgrado nello spaccio di droga da rocker, ke ovviamente continuava a servire i suoi clienti incurante del vomerese. ritornato silviolivio il sunhoppino fu invitato a entrare nel bunker e a raggiungere ue nella sala da pranzo.
nella stanza, intorno alla tavola, c'erano ue, galador, il mod e altri ke ovviamente parlavano di donne e su quale modo fosse migliore per convincerle a fare all'amore con i suddetti già la prima sera:
- basta sempliGemente guarTarle Tritte negli occhi e loro cascano - disse mod!
- ma ke? basta semplicemente infondere loro fiducia e stupidamente esse cadono come pere mature - rispose galador
- io invece le costringo a fare quello ke voglio e faccio subito capire ki comanda tra i due... ahahahah - rispose ue.
gli interlocutori, accortisi di misplaced, lo invitarono a prendere parte alla discussione e per skernirlo lo misero alla prova kiedendogli cosa pensava sull'argomento:
- beh - rispose il vomerese - io nn costringo nessuna a stare con me, se prima nessuno dei due è sicuro dei sentimenti dell'altro...
- aahahahahahahahahahahahah - fu la plateale e irrivierente risposta dei commensali
- come sei cambiato dai tempi in cui eri sismico ahahahahahha!!! - asserì quel cialtrone di ue...
ma ben presto si cambiò tema e ue kiese ai presenti cosa pensavano della guerra di camorra tra i di lauro e gli spagnoli e mod, fingendosi esperto criminologo, profetizzò ke ben presto i di lauro avrebbero sconfitto gli scissionisti e avrebbero avuto la completa egemonia sui mercati della droga e delle armi nell'hinterland napoletano...
- ma ke ne sai se nn sei nemmeno di napoli? ahaahahah - lo derise galador.
in effetti la guerra di camorra era all'epoca molto cruenta e mieteva vittime, purtroppo anke innocenti, tra i di lauro e i cosiddetti spagnoli, "rei" di aver deciso di scindersi dai primi e di mettersi "in proprio".
- suvvia non pensiamo a codeste cose brutte - esclamò un commensale - rolliamoci una canna per festeggiare la vita e i soldi ahahahahha
e fu tutto un rollare canne, arrotolare pezzetti di biglietti dell'autobus per farci filtri, squagliare marijuana e sgretolare tabacco da sigaretta per fabbricarci spinelli.
- mamma mia! ragazzi andateci piano... la marja costa...
- maledetti marocchini! da quanTo hanno cominciato a Fendere l'erba anke loro hanno aumentato i prezzi! bastardi! puTTroppo se la portano dai loro paesi! e noi siamo costretti a comprarla da loro a prezzi elevati!!! ahhh ke infingardi!!! - urlò il mod.
mentre tutti, accannatisi, mangiavano ettogrammi di nutella a causa della fame chimica, ue ne approfittò per portarsi in un'altra stanza misplaced e finalmente parlare con lui da solo...
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A i s h a.
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VI CAPITOLO
Giunti in una camera appartata del bunker ue invitò misplaced a rivelargli finalmente il motivo della sua venuta. il vomerese nn se lo fece ripetere due volte e invitò ue a togliere il suo veto alla salita di xam come moderatore e permettere ad aisha di diminuire il suo immane lavoro nella nuova sezione politica creata sul forum. da sola infatti la fragile rocchese non riusciva a moderare gli accesi toni ke i duellanti al cda e al sa si scambiavano e pregava di continuo ke il secondiglianese permettesse la creazione di un nuovo moderatore.
- come osi venire a kiedere ciò in casa mia, lurido sismico!? a te non interessa ke xam diventi moderatore e ke aisha sia allegerita nel suo lavoro, vuoi soltanto sembrare agli occhi dell'admin come un eroe per secondi fini!
- ma ke caspiterina dici? non farmi uscire fuori dai gangheri, ké poi mi esprimo utilizzando vocaboli ancor + scurrili!!!
- misplaced, misplaced, misplaced... puoi aggirare aisha, leda e xam ma non il sottoscritto... non sei assolutamente disinteressato alla faccenda, speri solo ke aisha noti la tua cosiddetta "bontà" di modo ke possa tenerti presente nel caso in cui servisse un ulteriore moderatore... dai! è facilmente intuibile anke dal fatto ke nn litighi mai con nessuno, spammi molto poco, non scrivi nemmeno una parolina in maiuscolo...
- ma tu stai fuori! ma come ti salta in mente un'idiozia del genere?
- senti misplè nn ti piacerebbe fare il mod?
- vabbè sì... ma a ki non piacerebbe?
- e allora vedi ke ho ragione io? vuoi togliermi dai piedi soltanto perché tu, come me, ambisci a quella carica e in cuor tuo addirittura speri ke xam prenda un virus e abbia il pc fuori uso per poterlo così scalzare!
- tu blateri al vento! tu sei fuso! tu vaneggi! ma sappi ke un giorno pagherai caro le infamanti accuse ke mi muovi... t pentirai anke di averle soltanto concepite nella tua testa bacata, SCEMO!
- come osi rivolgerti a me con qst termini? ma come ti permetti?! - e così dicendo suonò all'interfono al quale rispose rockerfox, ke fu invitato a entrare nella stanza.
il cuozzo, con ancora gli occhi rossi e inniettati di sangue a causa della marijuana, fece il suo ingresso.
- caccialo fuori da qui! subito! - urlò il suo padrone e rocker trascinò via il vomerese, mentre egli continuava a urlare i suoi vaticini nefasti contro il secondiglianese, irato ma al contempo turbato da quella ke sembrava a tutti gli effetti una sorta di profezia.
cacciato dal bunker, misplaced camminava con la testa bassa verso la fermata del 184, quando intravide silviolivio. qst ultimo subito gli corse incontro, stupendo il vomerese. appropinquatosi, il cuozzo disse a misplaced:
- t devo dare alcune info molto interessanti su ue, ma ovviamente secondigliano non mi sembra il luogo adatto, quando ci possiamo vedere nella confraternita?
- non... non saprei... - rispose misp sorpreso dalle parole di silvio - vieni quando vuoi!
- mmm... allora facciamo domattina alle 10:00, va bene?
- sì, sì, per me va bene.
- ok a domani e speriamo ke nessuno ci abbia visto! - e così dicendo corse via, lasciando il vomerese basito e interdetto.
intanto a roccarainola leda, stanca di aspettare misplaced ke tardava, ebbe quella ke a suo parere sembrava una brillante idea: aprire un topic sul forum nel quale era nominato xam moderatore, stando però attenti al fatto ke fossero presenti al momento dell'apertura del topic, beavis e almeno due utenti ke avrebbero così potuto leggere il 3d prima ke beavis stesso lo potesse eventualmente kiudere e cancellare, insabbiando così il tutto; in tal modo, anke se beavis fosse stato contrario, la lettura del topic, da parte degli utenti avrebbe ufficializzato la nomina del casertano! qst ultimo accettò di buon grado la proposta, ritenendola ottima ma aisha era molto restia, considerandola piena di sotterfugi e non cristallina come tutte le iniziative di sunhope. xam sembrò sordo alle lamentale dell'admin e subito mandò un'e-mail a belle, invitandola a entrare nel forum il + presto possobile. l'arrivo dell'e-mail sorprese belle ke in quel momento stava vedendo per la 17° volta insieme a elisa88, mena1989, gena, darksoul e brightsoul "la bella e la bestia" intorno a un videoregistratore ke ormai era consunto dall'eccessivo utilizzo, cui belle lo costringeva per permetterle la visione del cartoon.
belle rispose all'e-mail dicendo ke non poteva entrare nel forum perché impegnata a vedere il film e anzi invitava xam a unirsi a loro... questi rispose con un'altra e-mail, nella quale declinava l'invito e raccontava la verità, dicendole così ke gli servivano almeno due testimoni ke leggessero il famigerato topic. la dinseyana rispose ke non se la sentiva, ma quando xam le offrì dei soldi, ke belle poteva usare per pagare un pranzo ke aveva promesso tempo addietro a beavis, accettò, in quanto si era resa conto, solo dopo aver visto mangiare il moderatore, ke si era cacciata proprio in un brutto guaio e quei soldi indi le facevano gola! l'altra testimone fu individuata in elisa88.
terminata la conversazione internettiana, xam ritornò da aisha e cercava di convincerla ad accettare la proposta di leda, affermando di aver trovato anke due testimoni! ma proprio in quel momento misplaced suonò alla porta...
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A i s h a.
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CAPITOLO VII
Già dalla sua espressione era chiaro ke la trasferta secondiglianese non avesse fruttificato e infatti misplaced, fatto entrare nell'umilissima dimora di leda ke come tutti gli oggetti a lei appartenenti erano pregni di uno strano tanfo, rivelò alla proprietaria della stamberga e ai due sfortunati sunhoppini dello scontro avuto con il maligno ue2007. il buon vomerese però invitò i tre a non disperarsi e li raccomandò di fargli visita il mattino seguente alla confraternita per avere ulteriori notizie al riguardo, lasciando così un alone di mistero intorno alle sue parole; alone ke egli non volle in alcun modo dissipare, lasciando loro intendere ke era meglio aspettare il giorno dopo per avere ulteriori ragguagli. detto questo, misp alzò i tacchi.
xam era tremendamente urtato dalle ennesime cattive notizie e cominciava a bestemmiare contro tutti i puffi ke gli venivano in mente:
- mannaggia a grande puffo! mannaggia a inventore; mannaggia a tontolone...!!!
- smettila xam per amor del cielo; non posson le mie pudiche orecchie udir cotali blasfemie! - piagnucolò aisha, dirompendo in un pianto tremendo e irrefrenabile.
- mia dolce aisha, io mi quieto subito, ma da' un'ulteriore possibilità al sottoscritto di poter conquistare la barra blu... apri il topic come ti ha suggerito leda!
- sì dai aisha mia, sei così dolce e carina! fallo per leda tua. dai, ke come apri tu i topic non li apre nessunò! - sviolinò leda.
- no no e no, non lo farò mai!!! - asserì la rocchese ad alta voce - è ingiusto e immorale! così come beavis ha avuto all'epoca il suo momento di gloria, anke tu xam ne hai diritto e inoltre sai come la penso... sul mio sito le cose si fanno solo se giuste e trasparenti...!
- ma cosa c'è di male, scusa? - disse pacatamente leda - dove la vedi l'ingiustizia nell'apertura del topic? cosa c'è di strano nella mia idea, aisha?
- ha ragione la puteolana... apri il topic, ké non c'è niente di anormale o meschino! - intervenne xam.
- ok... mi avete convito! aprirò qst topic!
- evvai! yeah! ma vieni! - esultò xam in maniera molto contenuta. - allora io vado immediatamente a casa e mi connetto sul forum... - e subito xam lasciò la lercia casa di leda.
dopo un po' ecco comparire xam sul forum e subito qst ultimo e leda via mp si mettono d'accordo sull'apertura del topic, mentre aisha se ne sta in disparte a moderare in delucidazioni. alla fine decisero di rimandare il tutto al giorno dopo, in quanto essendosi fatto tardi, beavis non veniva sul forum.
appena svegli xam, aisha e leda si connessero e leda all'improvviso si ricordò dell'invito di misplaced e poiché non voleva perdersi il topic mandò alla confraternita fra87, ke dopo molte ma molte polemiche si avviò verso il vomero.
mentre aisha leggeva i vari interventi postati durante la notte e moderava, all'improvviso suonò la porta... erano due tecnici telecom ke le riferivano di problemi alla connessione adsl e le dissero di dover verificare sul suo pc se c'erano eventuali disservizi anke sulla sua linea; così aisha li invitò a entrare e subito i due cominciarono a smanettare al suo pc.
ma vediamo com'era stata invece la giornata di ue dopo ke misp se n'era andato. il cattivo secondiglianese camminava nervosamente lungo un corridoio pieno di ritagli di giornale ke riportavano le notizie degli agguati di camorra avvenuti nel quartiere e ke lui custodiva gelosamente. egli era ancora turbato dalle parole di misplaced e non osava nemmeno alzare lo sguardo verso quei ritagli, in quanto non si sentiva cattivo nemmeno la metà di quei camorristi, data la paura ke provava in quel momento... paura generata poi da semplici parole di un ex-sismico! stanco di restare rintanato nel bunker a rodersi con quei pensieri, decise di uscire sul corso secondigliano, facendosi scortare da rockerfox e altri cuozzi... mentre camminava per la strada era ossequiato da tutti e subito quel timore infondato provato prima era sostituito da loffio trionfalismo da quattro soldi!
terminato il suo giretto fece ritorno nel 3° mondo e entrato nel bunker trovò galador, ke aveva intanto saputo dagli altri cuozzi, a loro volta informati da rockerfox, del dialogo tra ue e misplaced:
- ahahahah! ti fai mettere i piedi in testa da un vomerese chiattillo! ahahah - lo sfotteva galador.
- STRUNZ! - rispose ue - nun te piglià 'a cunferenz, kà t schiatt e cerevell!
- ahahahah! - continuava però galador - e se non la smetto ke fai? kiami d nuovo rocker e mi cacci? non sei nemmeno buono a diventare moderatore di sunhope! ahahaha
- taci, fellone! non osare stuzziacarmi!
- allora dimostra quanto ue2007 sia forte e importante!
- te lo dimostrerò eccome! da ora in poi non voglio più diventare moderatore di sunhope ma administrator!
detto questo se ne andò... l'ormai impazzito secondiglianese prese subito il cellulare e chiamò pastorius:
- pronto, past? sono ue!
- dimmi padrone!
- vestiti immediatamente da tecnico della telecom e domattina va' d buon ora a roccarainola... installa nel pc di aisha un virus o qualke altra diavoleria del genere ke mi permetta di poter vedere sul mio computer quello ke fa ed eventualmente di operare al posto suo...
- ma nn so se esiste un programma del genere!
- trovalo e basta!
- quoto capo! - e così obbedendo pastorius staccò.
ed ecco ke il giorno dopo pastorius e rockerfox, travestiti da operatori telecom, entrarono in casa di aisha e cominciarono a dirle ke a causa di problemi sorti sulla nuovissima reste adsl di roccarainola, dovevano controllare se la sua connessione avesse subito o meno danni. ovviamente subito installarono il programma "spia" ke permetteva di potersi intrufolare a distanza nei computer altrui. rientrati nel bunker, subito i due cuozzi si connessero a internet e con loro grande gioia videro comparire lo sfondo del desktop di aisha (leda mentre mangia un gelato con tutta la maglia pregna di cioccolato) sul loro monitor. intanto silviolivio nella camera accanto, ascoltò tutto e corse immediatamente alla confraternita di sunhope per parlare con misplaced. qst ultimo lo accolse subito e dopo avergli offerto un caffè con la schiumina, d cui misplaced era gran cultore, lo invitò a parlare:
- misp... ieri t volevo dire ke ue2007 vuole diventare moderatore solo per una stupida scommessa con galador e quindi t volevo invitare a parlar direttamente con lui, anziché ke con ue, ma poco prima di venire qui ho saputo un'altra notizia ben + grave: i cuozzi alla mercè del mio padrone hanno installato sul computer d aisha un programma ke permette loro di visualizzare i contenuti del pc della rocchese ed eventualmente usare i comandi al suo posto!!!
- oddio! ke bricconcelli! - inveì il vomerese.
ma mentre i due parlavano ue2007, rockerfox e pastorius erano davanti al pc del primo e spiavano ogni singola mossa della dolce admin, compreso il fatto ke lei scarica hentai lesbici da e-mule... (cosa ke fece ovviamente arrapare i tre). finito di scaricare i filmati, aisha entrò nel forum e notò oltre alla ovvia presenza di xam, leda, belle ed elisa, anke quella d ue, past e rocker, ke avevano dimenticato di cliccare sul log out prima di mettersi a spiare aisha... qst cosa insospettì molto sia la rocchese ke il casertano. qst ultimo mandò un mp a leban, kiedendogli se sa come mai quei tre fossero sul forum; leban rispose d nn saperlo, ma invitava xam a nn essere sempre così sospettoso sugli utenti del forum! nonostante ciò il casertano era lo stesso molto sospettoso e decise di uscire dal forum e invitò anke belle ed elisa a farlo... proprio in quel momento ue ordinò a pastorius di prendere il controllo del pc di aisha e di entrare nel suo pannello di controllo di modo ke egli potesse essere fatto moderatore. ma proprio mentre past stava per prendere il controllo del pc di aisha, qst ultima mise le date degli esami di dicembre e il forum si riempì improvvisamente di utenti e i tre decisero ke era meglio rimandare, in quanto con troppa gente aisha aveva da moderare e si sarebbe subito accorta di non avere più il controllo del proprio computer!
fu allora ke, approfittando di tale confluenza di gente, xam, belle ed elisa entrarono nel forum, dv già si trovavano leda e aisha, pronta ad aprire il topic. belle mandò un mp a tattela, scrivendole ke beavis doveva venire anke lui al + presto sulla community perché dovevano accordarsi su quel famoso pranzo.... -
A i s h a.
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VIII CAPITOLO
Tattela subito avvertì beavis dell'invito di belle ad andare su sunhope per accordarsi sul pranzo. A qst parole il pisciauolo olezzante sbattè a terra la chitarra ke usava torturare (lui preferiva invece utlizzare il termine "suonare") e corse al pc.
- Cibo! Cibo! Cibo! - riusciva soltanto a dire, mentre la bava gli colava dai lati della bocca cadendo in pozzangherine sul pavimento.
Anche Tattela entrò sul forum e subito fu investita in una conversazione da Leda nel 3d degli spam-dipendenti circa la sua presunta violenza da scampiese... Tale discussione durò a lungo con tattela ke scriveva interventi tipo: "Io non sono violento, e capì! Se dici ke sn violenta vengo fino a pozzuoli e t do un cavecio in bocca, 'sta cretin!".
Durante qst frangente, in cui Tattela era occupata dalla pescivendola puteolana, Aisha entrò in off topic e stava cominciando ad aprire il topic per nominare xam3 moderatore con tutti i crismi... intanto sia belle ke elisa88 avevano fatto accesso.
Belle subito scrisse nel topic del gioco "kpddm dà i soldi per il pranzo a beavis"... e qst ultimo pieno di giubilo rispose "kpddm ha avuto i soldi per mangiare" e postò circa 20 volte la faccina " " a manifestare la sua immensa felicità e portando alla totale esondazione delle pozzanghere di bava ke erano presenti sul pavimento di casa sua, la qual cosa non interessava minimamente beavis.
A quel punto aisha aprì il topic, xam due nanosecondi dp scrisse la frase fatta "grazie ad asiha per la fiducia, vedrete ke con me lo spamm non esisterà +" ma in quel momento beavis aggiornò la home prima di belle ed elisa e notando il topic, impallidì d un botto e preso dal terrore, subito lo kiuse e lo eliminò, prima ke qualcun altro lo potesse visitare e addirittura rispondervi. Lulilulina, devota (e mistriosamente) fan di beavis, però arrivò a leggere il topic e comprendendo che se beavis l'avesse kiuso era stato d sicuro x un grave motivo, kiamò a raccolta tutti la community, aprendo un topic intitolato "forza beavis, noi siamo con te - no allo strapotere dell'admin!!!".
Il forum si animò in meno di 30 minuti, decine di utenti visitarono il 3d e lasciarono commenti. In qst parapiglia ue2007, rockerfox e pastorius ne approfittarono per prendere il posto di asiha e aprire un topic dove era nominato moderatore il secondiglianese. Ma si resero conto ke il topic era misteriosamente aperto a nome di fra87 e non a nome di aisha, cosa ke ovviamente nn rendeva veritiera la nomina a mod di ue, ma altresì comica e surreale. Il nuovo 3d fu letto e bombardato di spamm da lulilulina e gli altri utenti, ke cominciarono a elogiare il panzuto beavis e a inveire contro ue2007 e aisha, che intanto era all'oscuro di tutto, perché credeva di avere il computer in panne e n sapeva ke invece era azionato a distanza dai cuozzi e dal loro potentissimo capo.
Subito past decise di kiudere il topic, utilizzando i poteri di admin ke aveva parassitato dalla fragile rocchese e cercava di aprire un altro che però qst volta avesse l'effige dell'avatar di aisha e non quella di fra. Anke leda e tattela si resero conto di quello ke succedeva negli altri topic e abbandonarono la ormai sterile discussione nel 3d degli spammoni. leda cominciò a comprendere qualcosa e telefonò xam pregandolo di raggiungerla a casa d aisha per kiederle direttamente ke cosa stesse succedendo sul forum. cammin facendo la grossa e grassa puteolana kiamò sul cellulare fra87 e lo investì di improperi, accusandolo di flammare; il noioso sunhoppino cadde dal pero e qnd leda gli kiese direttamente perché avesse aperto quel 3d sulla nomina di ue, lui rispose ke nn entrava nel forum dal giorno prima e ke quindi nn era stato lui a scrivere quelle cose.
Intanto mezza community si recò da beavis per dargli il suo appoggio, avendo letto il topic di lulilulina e il salernitano, per paura di ritorsioni dei cuozzi, pur ringraziando la folla, disse ke aisha nn aveva usato sopruso su di lui, ke la sua fan si era flashata e ke se volevano altre spiegazioni dovevano andare a roccarainola. la marmaglia così fece, ma giunta a casa della dolce admin nn trovarono nessuno.
Infatti leda e xam, arrivati da aisha, le dissero d quello ke era successo e intuirono ke nn poteva essere solo una fortuita coincidenza ke proprio in quegli istanti il pc di aisha si fosse impallato e quindi i tre risolutamente vollero andare nella confraternita dv viveva misplaced childhood per vedere d trovare una soluzione finale ke ponesse fine all'immane caos verificatosi!!! Quindi mentre la folla da salerno andava a roccarainola, i tre da rocca andavano verso il vomero e così i due gruppi nn s'incrociarono minimamente!
La folla, trovate kiuse le scure della casa d aisha, decise di ritirarsi, credendo ke cmq le cose si sarebbero ben presto sistemate durante una riunione d staff...
Ue2007 ebbe un mp da vegeta the ultimate supersayan, l'uomo ke trova virus virtuali anke nelle colture dei laboratori di microbiologia, in cui gli diceva di aver capito ke era stato lui ad aprire quel topic firmato involontariamente da fra87 grazie a un programma, ke poi si rivelò essere quello realmente trovato da past per l'affaraccio... rockerfox e il doppiogiochista silviolivio a quel punto furono mandati a casa di vegeta e gli intimarono di nn riferire a nessuno d quanto sapeva, pena l'evirazione o peggio la mancata concessione delle slide della capuano e di maione! vegeta capitolò subito di fronte al meschino ricatto!!!
Intanto la forsennata corsa di aisha, leda e xam verso il vomero proseguiva, interrotta soltanto da un mp in cui la rocchese si scusava con fra87 per quanto era avvenuto e porgendole le discolpe di leda per i rimproveri fuori luogo con cui la pescivendola aveva esordito la telefonata! giunti alla confraternita c'era hernandez alla porta, ke, sospettoso della losca figura rotondeggiante d leda, nn voleva aprire ma il rapido e fortunoso intervento di misp permise ad hernandez di tranquillizzarsi e permettere l'acceso dei tre in quella ke sembrava un'oasi felice...
dp aver ascoltato l'ingarbugliata storia, misp invitò aisha, leda e xam a nn avercela con ue e suggerì loro di allontanarsi per un po' da roccarainola e spt dal forum e di trovare rifugio nell'aula ristoro di sant'andrea, dv a parte il microonde ormai scassato e il distributore mariuolo, nn v era nulla, quindi nemmeno un pc che potesse disturbare la quiete dei tre. Questi, seppur a malincuore accettarono ma poco prima di salire la scaletta di ferro ke menava all'aula ristoro, aisha corse al pc dell'auletta di vetro e aprì un topic kiuso nel quale salutava con parole strappalacrime i sunhoppini, riferendo loro ke sarebbe mancata per un bel po' dal forum, senza spiegare il perché...
CONTINUA. -
A i s h a.
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IX CAPITOLO
"Egregi sunhoppini,
è la vostra admin a parlarvi... Lo sconforto frammisto a indicibile inquietitudine m'incita a scrivervi... Dei gravi fardelli si abbattono sulla nostra congrega, ben più gravi di quelli che illo tempore furon cagionati da delirio e dal rogo ordito ai danni di sunny! Forze oscure e vieppiù malsane rendono difficoltoso il prosieguo del mio operare, dacché ho deciso, dopo meticoloso e cogitabondo raziocinio, di calare il sipario, per un tempo da me non preventivabile, sul nostro glorioso forum... in attesa, a Dio piacendo, che ben presto ogni nuvola grigia nel ciel possa diradarsi e far tornare quanto prima la quiete...
Cordiali saluti,
Aisha.".
Questa sarebbe stata la lettera di commiato della Rocchese se ella avesse finito la quinta elementare e avesse imparato a scrivere ma la piccola Aisha non potè concludere gli studi, in quanto la perfida Leda, sua madre, la costrinse prematuramente a lavorare, per permettere alla rubiconda puteolana di avere ancora più cibo per soddisfare le sue insaziabili fauci e mantenere intatto il suo pingue aspetto campaniforme...
Invece Aisha, entrata nell'auletta di vetro e acceso il pc, scrisse solo "Sunhope chiude e riapre a data da destinarsi"...
Marciando come un soldato napoleonico di ritorno dalla campagna di Russia verso l'auletta di vetro, la nostra admin s'imbatte in L.D, che ovviamente si buttò a capofitto su di lei e si offrì di accompagnarla verso l'aula ristoro... In quei pochi metri che separavano auletta di vetro e aula ristoro Aisha fu invasa da jalissiani fiumi di parole dall'ex-RAS tanto che ora in cuor suo la Rocchese riteneva la cupidigia di ue2007 meno redarguibile dell'invadenza di L.D e ringraziò Cristo, Allah, Buddha e Tom Cruise quando raggiunse la scaletta di ferro e si congedò da lui...
Ora una strana tristezza affiorò nell'esile corpo dell'admin e il suo felpato passo su quella scala di ferro era simile al tintinnio delle manette che rimobomba nelle orecchie dei carcerati (suono familiare anche al secondiglianese ue che entrò per la prima volta in una galera a 7 anni per spaccio di penne bic trafugate dai banchi di scuola)... Aisha si sentiva come un'ergastolana! E la sua colpa qual era? Essere pedina della scacchiera di ue!
Nell'aula ristoro la Rocchese riabbracciò Xam e Leda la perfida e spiegò loro di quanto aveva scritto sul forum e dello sfortunato incontro con L.D ma proprio la voce di quest'ultimo si udì improvvisamente da lontano e Aisha si sentì la noia riempirle le vene, ma ecco! L.D non era solo! Un'altra voce si udiva... Ue!!!
Leda era smarrita, mentre Xam voleva scendere per affrontare il Secondiglianese ma Aisha gli ricordò del consiglio di misplaced childhood e lo fece calmare... Però anche lei era in subbuglio, temeva che L.D spifferasse dove lei fosse ma invece le voci si allontanarono, fino a scomparire del tutto! Pericolo scampato? Per ora si direbbe di sì ma di sicuro quello non era propriamente un luogo sicuro come aveva pensato misplaced e quindi la Rocchese propose agli altri fuggiaschi di cambiare nascondiglio, considerando il terrazzone del 3° piano come alternativa! Gli altri furon d'accordo... Ma ora si poneva un altro problema? Come salire senza farsi sgamare dal potente e forte ue? Ecco che anche qui Leda ebbe un'idea! Fece contattare ue da Barbycip, un'utente che intasa a fasi cadenzate temporalmente prestabilite il topic di patologia, risposta con certosina pazienza solo da ue e sunny... In tal modo, mentre ue rispondeva a Barby, i tre potevano salire senza problemi...
L'idea si rivelò brillante, così mentre ue spiegava a Barby che il quarto rigo di pagina 109 poteva essere saltato, i tre salirono sul terrazzone...
Leda ivi cacciò ciò che aveva portato per rifocillarsi durante la fuga.
- Tieni Xam questo è per te - disse al Casertano porgendogli un pizzasnack - Mentre Aisha a te do questo - e offrì a sua figlia un vitasnella all'arancia - Questi me li tengo io - disse infine, mettendo le mani su kinder bueno white, bounty, twix, snickers, kitkat, bounty, sticki san carlo...
Dopo quello che per Xam3 e Aisha fu un frugale pasto, il moderatore mancato invitò le due donne a nascondersi altrove, ritenendo che il dividersi fosse più sicuro, giacché, qualora ue avesse fatto del male alle due donzelle, egli sarebbe intervenuto in loro difesa, cosa ovviamente difficile da farsi qualora lui fosse stato presente e immobilizzato dai cuozzi di Secondigliano durante un eventuale attacco...
Così le due donne, sempre utlizzando lo stratagemma di Barbycip, decisero di lasciare sant'Andrea e si diressero verso il chiostro degli Incurabili, conosciuto ai più solo perché lì si fa l'esame di nefrologia con Conte, quindi visitato da tutti gli studenti al massimo un paio d volte nella vita e subito dopo dimenticato! Nascondiglio perfetto! Ma ecco uscire dal bar Spaccio sunny, una donna dai facili costumi caffeinomane dotata del dono dell'onnipresenza: era contemporaneamente a sant'Andrea, a santa Patrizia e sul forum... Non appena vide le due donne fu presa da una corroboante smania di sesso saffico e subito si avvicinò agitandosi come una baccante...:
- Piccoli frollini di pasta alle mandorle spolverate di zucchero a velo e zenzero, vi posso aiutare? Come mai vagate per gli Incurabili...?
- Beh, cerchiamo rifugio... - disse un po' intimorita Leda.
- Non tremare, ancora non ti ho nemmeno toccata, biscottino al cocco caraibico... Da chi cercate rifugio?
- Da un mascalzone di Secondigliano: ue2007! - rispose la pavidissima e lombricosa Leda.
- E k'ha fatt killu scem?
- Ci dà la caccia perché vuole fare il moderatore di Sunhope e minaccia
Aisha qualora dica di no!
- MAMMA MIA MAMMA MIA POVERE GUAGLIONE MAMMA MIA COMME ME RISPIAC PUVERELLE PUVERELLE PUVERELLE... Vi difenderò io! Il chiostro degli Incurabili è un ottimo luogo per nascondersi, non vi preoccupate! Me la vedrò io, vi difenderò io, farò tutto io, io, io, IIIIIIIIIIOOOOOOOOOO! - sbraitò la strana sunny.
Non solo il comportamento di sunny era strano ma anche il suo aspetto: ella avea un pallido colorito cutaneo ma non per questo era sciupata nel corpo. Anzi! La larghezza dei suoi fianchi lasciava trasparire ch'ella conducesse una vita oziosa alquanto!
La nuova e losca figura indossava dei normali jeans e una normale maglietta, che tuttavia le lasciava intravedere due rotondeggianti seni, che, dato il biancume della pelle, sembravano due lune piene!
- Venit cu mmè! - incalzò sunny e condusse le due nel famigerato chiostro - Mettetiv ccà, 'o bbì! - disse ad Aisha e Leda, entrando nel centro dialisi dell'ospedale - Nascondetevi qua e se è qualcosa dite che state aspettando per la firma dei libretti afp... Se dite questo automaticamente non vi cagherà più nessuno nel reparto!!!
La storia di sunny era piuttosto particolare. La sua famiglia dovette scappare dal paese natio perché sospettata di abigeato di pecore e trovò rifugio nella ridente e rinomata Scafati... Dopo aver trovato casa e ricominciato a costruirsi una normale quotidianità, le cose per sunny cominciarono a complicarsi... La società scafatase era basata sulla famiglia matronale e questo scenario sociale fu subito fatto suo dalla madre, che cominciò a imporre il proprio dominio sugli altri componenti della famiglia, fin quando decise che sunny, come tutte le ragazze scafatesi della sua età, dovesse laurearsi, anche se il sogno della ragazza era quella di aprire una salumeria con edicola annessa ("Nuova strategia di marketing ad alti livelli" spiegava lei)... Sunny decise per Medicina credendo che fosse una laurea triennale ma quando scoprì l'increscioso qui pro quo fu troppo tardi: l'iscrizione era stata fatta!
Ma l'università non garbava mica alla Scafatese e a casa si lamentava sempre della sua misera condizione.
- Ma perché ti lamenti sunny? Vedi come la sorella della zia della cugina della vicina di casa va bene all'università? Pensa che è talmente brava e ha talmente tanta voglia d'imparare che sta da 8 anni a Sociologia! - diceva la madre.
- Ha ragione mamma! - incalzava il padre - La figlia del mio socio si è iscritta a Lettere classiche e tu non vuoi andare all'università?
E così sunny si persuase alla fine che la vita universitaria facesse per lei e cominciò a dare con profitto i primi esami. Ma le cose non andavano sempre bene, perché ben presto ella cominciò a sentire il rifiuto per lo studio (al quale però continuava a dedicarsi più che altro per solo dovere morale nei confronti dei familiari) e vieppiù per i colleghi, che lei tacciava di lecchinaggine, servilismo, raccomandazione e nepotismo. Contemporaneamente però cresceva in lei una recondita passione morbosa per le poche persone realmente pulite che incontrava e questo spiegava anche perché avesse accolto così calorosamente Leda e Aisha; nonostante ciò dietro ogni suo gesto si poteva però quasi sempre intravedere un secondo fine, un sottile doppio gioco che muoveva le fila delle sue azioni.
A casa chiedevano sempre come proseguissero gli studi e partivano rimproveri o suppellettili da cucina qualora la ragazzina portasse un voto inferiore al 28 e ciò acuiva ancor di più l'insofferenza di sunny e la voglia in lei di laurearsi presto e chiudere per sempre con il mondo dell'università... È questo era proprio lo scopo dei suoi: renderle insofferente l'università per invogliarla a laurearsi quanto prima!!!
Ma un giorno sunny decise di prendere il caffè al bar sotto casa sua e mentre il barista le metteva la tazzina d caffè davanti, ella alzò gli occhi e incrociò quelli del ragazzo: tra i due scoppiò la scintilla... Restarono ore a parlare del più e del meno e gli incontri al bar divennero sempre più assidui e frequenti (ci sono alcuni che dicono che è da questi incontri che nacque la caffeinomania della Scafatese...). Ma un giorno avvenne l’irreparabile: mentre sunny e il barista limonavano allegramente, entrò la mamma di lei:
- WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE granda zucculon!!!
- Mamma! Contieniti!
- Ma k’aggia contenè??? – e così dicendo trascinò la figlia in casa e dopo averla prese a mazze d scopa in testa fu deciso che mai e poi mai la figlia universitaria stesse con un barista e quindi fu deciso che lei abitasse a Napoli, vicino all’università, di modo che la ragazza potesse innamorarsi solo ed esclusivamente di futuri medici e potesse concentrarsi ancor di più sullo studio…
CONTINUA. -
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X CAPITOLO
- Mamma, io non andrò mai a Napoli... Hai capito? Mai, mai, mai!!!
- Tu fai quello ke voglio io! Maronna mia! E ke scuorn! E ke figur e mmerd! 'A figlia mia, miereco, con una barrista!!! Mi sento male...
Il litigio tra sunny e la madre però fu presto interrotto dal padre, che entrato in casa e placata la moglie, fu messo al corrente della terribile storia...
- Tua figlia deve lasciare Scafati, il suo posto è a Napoli! Là si potrà innamorare di un medico, di un suo pari!!! - insisteva la donna.
- Ma mamma, io sono innamorata del barista...
- Ma quale innamorata! Quello fa il barista, che ne capisce dell'amore???
- -_______________________-'' - fu la semplice risposta di sunny.
- Tu devi fare l'uomo, devi decidere tu cosa fare; fa' il marito, fa' il padre, fa' l'omm! - disse la madre di sunny al capofamiglia.
- Beh ma se i due ragazzi si amano che ci possono fare? A me non piace l'idea di dividerli...
- We ma che parl a ffà miezz? Tua figlia domani mattina all'alba partirà per sempre per Napoli! - e così dicendo la matrona mise per sempre fine al discorso.
La mattina seguente alle 4:30 sunny, piena di bagagli e valige, prese la Sita e partì per Napoli, mentre la madre sventolava dallo stazionamento un fazzoletto per salutarla, contenta del suo operare.
La sera prima di partire sunny fu costretta dalla madre a preparare una crostata e una torta salata, che lei credeva servissero per sfamarla durante il viaggio ma la mattina del commiato si rese conto che di quello che aveva cucinato nulla l'era stato conservato ma fu tutto utilizzato dalla sua famiglia per festeggiare con amici e parenti la partenza della ragazza. Grandi festeggiamenti si ebbero a Scafati quel giorno. La festa organizzata dalla madre di sunny fu un successo e si concluse con lo sparo di fuochi pirotecnici nella piazza del paese.
Sunny arrivò a Napoli la mattina alle 5:30 e decise di cercare subito casa. Dapprima provò intorno al porto ma si rese conto che quella zona era troppo lontana dall'università e quindi dirottò le sue attenzioni verso piazza Cavour ma nessuna casa fu da lei ritenuta degna di chiamarsi tale... Ormai era quasi giunta la sera ed era totalmente disperata, quando notò vicino a un palazzo attiguo agli Incurabili un manifestino: "Affittasi a studentessa singola con COLLEGAMENTO ADSL". A Sunny non interessò per nulla la situazione disastrosa in cui versava quella catapecchia assurda che fu impunemente chiamata "singola"; accertatasi della reale presenza della linea ADSL ("Sarò sempre sul forum, sempre sempre sempreeeee...!" pensava infatti), decise di prendere quella stanza, che in effetti era davvero vicinissima all'università!
Trasferite le sue cose subito la ragazza aprì un thread in off topic, in cui invitava la community a un pranzo beneaugurale a casa sua, pranzo al quale ovviamente andarono solo nata e strawberry!
Tempo dopo la madre di sunny telefonò alla padrona di casa che aveva affittato la stanza a sunny per chiederle se la ragazza frequentasse amicizie non "mediche". Ovviamente la padrona, non sapendo chi frequentasse o meno Medicina, lo chiese alla ragazza che mentì spudoratamente dicendo che frequentava solo futuri medici, mentre in realtà frequentava anche i due parcheggiatori abusivi che stavano di fronte a sant'Andrea... La madre fu contenta delle notizie che ricevette telefonicamente e si convinse ulteriormente che la sua era stata un'idea eccezionale. Anche la figlia si persuase della decisione e visse in maniera rassegnata a Napoli, sperando solo che la laurea giungesse al più presto. Tuttavia trovò lo stesso il modo per impiegare il tempo pur di non studiare: rispondere 24h su 24 nella sezione Delucidazioni e divenire la studentessa vate per i sunhoppini che si accingevano a preparare un esame (tra le sue dilette c'erano jinger e sheylamor).
Ma come già detto in precendenza, sunny nutriva spesso un odio recondito e talvolta neanche tanto velato verso qualsiasi collega raccomandato o lecchino; quest'atteggiamento fu più marcato d quando si trasferì, perché, vivendo maggiormente appieno nell'ambiente sunnita, ebbe modo di vedere con i suoi occhi più nefandezze di quanto si aspettasse...
Un giorno sunny, mentre camminava verso il bar carbone per la sua dose oraria di caffè, incontrò un tipastro strano che andava verso santa patrizia. Aveva con sé il bergamini e sunny subito entrò in trance e gli disse:
- We scusami se ti disturbo ma neurologia non si prepara dal bergamini ma dalle sbobinature!
- Davvero? Grazie mille! Ma dove le posso trovare?
- Ovviamente su sunhope!
- Wow! Non lo sapevo, oggi andrò sul forum a scaricarle.
- Stai sul forum? E come ti chiami?
- Io? Ehm... io sono picacciu.
- Wa!!! Finalmente ti conosco!!! Scrivi parecchio, eh?
- Ehm... sì... - disse pica arrossendo - e tu sei sunny, vero?
- Sì, io sono sunny! Ma come lo sai?
- Wow... che bello! Speravo tanto di conoscerti! Vedevo le tue foto al shfc e al shfn e mi dicevo sempre: 'Vorrei tanto conoscerla dal vivo. E' così bella!'
- Beh neanche tu sei tanto male... perché non mi offri un caffè?
E così iniziò quella che per sunny e picacciu fu una storia nascosta, segreta agli altri sunhoppini per loro stesso volere. Desideravano che non si sapesse sul forum cosa ci fosse tra loro due ma ovviamente la passione non era facilmente sopprimibile e così capito che un giorno in aula studio pacioccone si accorse del feeling tra i due piccioncini e accese il computer per andarlo a scrivere in un topic apposito. Ma la sfortuna volle che proprio dopo aver scritto il titolo della discussione ("Amore tra i banchi - Pica e sunny love"), pica entrasse nell'auletta dei computer e leggesse cosa pacio avesse scritto sul monitor e preso dalla paura schiattò sul cranio del Curtese l'Harrison con la copertina rigida, uccidendolo all'istante!
Pica non sapeva ora cosa fare e chiamò subito sunny, preso dal panico. La diabolica mente organizzatrice della Scafatese subito ordì un piano: nascondere il corpo di pacio a Curti, luogo sperdutissimo dove non sarebbe mai stato trovato e ripulire il sangue dall'aula studio con la candegina. Tutto fu fatto senza errori e ora pica e sunny condividevano un altro e più efferato segreto...
CONTINUA
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XI CAPITOLO
Ue2008 aspettava il ritorno dei cuozzi dalla casa di vegeta e sperava ke intanto Pastorius avesse aperto il topic a nome di aisha, temendo che qualcosa fosse andato storto...: "Speriamo che vegeta non parli; se dicesse ad aisha che ho usato un programma per entrarle nel pc e controllarlo sarei fritto!". Ma quasi subito si rasserenò: "Non è possibile! Vegeta sicuramente sottostarà al mio ricatto, tutti hanno paura di un Secondiglianese come me!!!". In quell'istante entrò Pastorius nella stanza con un'espressione sul viso che aveva un che di impaurito ma anche di contrito contemporaneamente:
- Perdonami capo...
- Che c'è?
- Ho provato ad aprire il topic...
- Quindi sono moderatore di sunhope!!!
- Ehm... no...! Non ci sono riuscito!
- Che diamine stai dicendo???
- Credo che ci siano problemi con il programma che abbiamo scaricato...
- Non me ne può fregare di meno! Io ti avevo dato ordine di aprire il topic e tu sei venuto meno ai miei ordini!
- Ma non è colpa mia se il programma...
- Sei venuto meno ai miei ordini o no?!
- Sì, capo, sono venuto meno ai tuoi ordini.
- E sarai d'accordo che è pericoloso venire meno ai miei ordini.
- Sì, capo, su questo ti quoto.
- Allora fa' in modo che ciò non riaccada e cerca d'informarti se forse Vegeta the ultimate supersayan abbia spifferato ad aisha il nostro piano...
- Quoto capo! Aspetto il ritorno dei tuoi cuozzi e t faccio sapere.
Andato via Past ecco entrare Galador:
- Allora ue, sei diventato admin di sunhope?
- Ma che!? Per ora non sono neanche moderatore! C'è stata di sicuro una fuga di notizie e credo sia tutta colpa di vegeta... Aspetta! Dannazione! Forse qui c'è lo zampino di misplaced childhood, maledetto Vomerese chiattillo!!! Se è stato lui devo trovare il modo per vendicarmi...
- Beh prova a mandare una lettera a Rossi, Delrio o Farzati in cui dici che misp ha fatto la pipì in mezzo al giardino di sant'Andrea per protestare contro l'aumento delle tasse! Vedrai che lo cacceranno presto a pedate nel deretano!!! Nessuno alla SUN può protestare contro le tasse!!!
Intanto Pastorius, intimorito dalle minacce di ue, decise di andare a Roccarainola per sentire con le sue orecchie cosa fosse successo di preciso durante i tafferugli della serata, senza attendere ulteriormente il ritorno di silviolivio e RockerFox.
Nel paesello abitato più da capre e pecore che da cristiani non si parlava di altro: tutti avevano qualcosa da dire sul virtuale ma mai avvenuto scontro tra Aisha e beavis ma nessuno menzionava qualcuno che avesse potuto fomentare la folla... Il griso cuozzo ritornò di corsa a Secondigliano per riferire la cosa al padrone e trovò ad attenderlo silvio e rocker ke lo avvertirono che vegeta aveva accettato il ricatto. Past corse da ue a riferigli le ultime notizie:
- Allora non sono saltati fuori né il nome di misplaced né quello di vegeta!?
- No capo!
- Allora loro non c'entrano nulla?
- No capo!
- E vegeta starà zitto?
- Quoto capo!
- Ma di Xam3 e Aisha non vi è traccia?
- No capo!
- Trovali! Immediatamente!
- Quoto capo!
In effetti le minacce dovettero funzionare bene perché il capo dei cuozzi di ue fu molto celere nel portare la risposta al suo potentissimo e affascinante padrone:
- Capo, Aisha si trova agli Incurabili!
- Ma in che reparto! Ginecologia? Nefrologia?
- Ehm... questo non lo so!
- E va' a vedere, no!!!???
- Ma non posso capo! Mi sono prenotato una volta a nefro e non andai a fare l'esame! Ho paura che Conte mi veda!!!
- Ma che me ne può importare che tu non abbia fatto nefro? Ti stai forse rifiutando di eseguire un mio ordine? - e così dicendo alzò un pugno.
- No assolutamente! Vado agli Incurabili di corsa ma non mi picchiare! - piagnucolò Pastorius.
Ma vediamo cosa accadde invece a Xam dopo la sua rocambolesca fuga da Rocca... Il mancato moderatore, dopo aver lasciato il balcone di sant'Andrea, decise di andarsi a nascondere al II policlinico e si diresse verso la metro di piazza Museo Nazionale, con la morte nel cuore per aver abbandonato la povera Aisha e la grassa Leda. Tutti questi pensieri lo torturavano anche durante il viaggio in metro: "Oh povera Aisha! Come farà a moderare senza di me? Ah povera Leda, come farà a mangiare senza di me?". Rinvenne solo quando entrò al policlinico e chiese alla guardia giurata all'ingresso dove si trovasse l'edificio nel quale aveva intenzione di nascondersi.
Incamminatosi verso l'edificio indicatogli, subito notò a terra dei giornaletti e custodie di DVD porno e subito si abbassò stupito a raccoglierli. Non credeva ai suoi occhi... Alzò lo sguardo e vide che parecchie persone nel policlinico portavano in mano buste di plastica stracolme di materiale pornografico di tutti i tipi: amateur, sadomaso, pregnant, bondage, omosex, lesbian, interracial... Sembrava quasi di essere nel quartiere a luci rossi di Amsterdam... Addirittura dall'altro lato del marciapiede il Vitulatino vide l'intera famiglia Cotrufo (Bobo, Maurizio e Puoti compresi) che traporatavano DVD e VHS!
Xam comprese che non si era legalizzata la vendita di porno ai minorenni ma bensì c'era stato un assalto ai sexy shop e ne fu intimamente contento... Nonostante ciò decise di restarne fuori e si avviò verso l'edificio-nascondiglio ma quivi ebbe uno scontro con la guardia giurata che non lo fece entrare:
- Ma io sono uno studente! Ho il diritto a entrare in qualsiasi reparto!
- Direbbe il prof Valentini: "E si tu si' student nun so probelm re mi! Ke me ne fott a mmèèèèèèèèè?"; perciò gira i tacchi e vattene che non ti faccio entrare!
A Xam quindi non restò che tornare indietro e assistere ai tumulti contro i sexy shop, cominciando a farsi prendere dalla rivolta...
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XII CAPITOLO
La rivolta contro i sexy shop fu dovuta al contemporaneo sovrapporsi di molteplici cause. Prima di tutto l'ipocrisia che regnava nella società dell'epoca, che vedeva una forte ingerenza morale da parte delle autorità religiose (che ritenevano la pornografia una riprovevole aberrazione di un fondamentale istinto umano) ma che al contempo permetteva la creazione di luoghi appositi interamente dedicati al sesso! La creazione, quindi, di luoghi appositi, comunque malvisti dalla perbenista opionione pubblica, non permise la creazione di un vero e proprio libero mercato di stampo neweconomico e così non decollò mai quella tipica e genuina forma di competitività, usuale invece in altre forme di commercio; ovviamente la conseguenza più pratica di tale situazione fu una crescita esorbitante di dildo, bambole, film e vibratori, che raggiungevano a volte cifre che consigliavano più l'apertura di un mutuo che il semplice pagamento cache...! Il colmo si raggiunse quando il governo introdusse la porno-tax, consistente in una tassa che produttori e distributori di pellicole pornografiche dovevano pagare per sovvenzionare importanti opere di restauro come quella della ormai cadenti borse sotto agli occhi di lussy o il totale restyling della statua che raffigura mena1989 (nell'atto di sferrare uno schiaffo a un malcapitato), sita al di fuori del Pascale in sostituzione della scultura della donna che si dispera, appositamente rimossa. Con l'introduzione della porno-tax, quindi, i prezzi nei negozi aumentarono ancor di più, suscitando un serpeggiante malumore tra i pornofili.
Ma la protesta vera e propria scoppiò quando il proprietario del sexy shop "SexUE" fu assalito da un'orda di uomini e donne, che, armati di dildo artigianali fatti con verdure e carne bovina, gli ordinarono di consegnare loro tutta la mercanzia che aveva nel negozio. Ormai la rivolta era incontrollabile e molto altri sexy shop furono invasi dai facinorosi; compresi quella della zona ospedaliera, molto noti per la discrezione delle insegne ma anche per i ricchi ventagli di offerte che proponevano.
Xam3 si lasciò quindi prendere dalla guerriglia urbana e si diresse verso il sexy shop "Polyclinical2nd", che si trovava di fronte al bar del II policlinico, dove, come sappiamo, si rifugiò il Vitulatino. Qui ebbe modo di ascoltare i pareri più discordanti e opposti tra i presenti:
- Pigliamoci tutto! Anche i preservativi extra-large! Dobbiamo rifornirci di tutte quelle cose che possono pur sempre servire per il nostro piacere fisico...
- No invece! Non è giusto distruggere un negozio, benché gli oggetti che vende sono oggettivamente importanti ma economicamente inaccessibili...
Insomma, il povero Xam non sapeva a chi dare torto e a ki ragione in una situazione complessa e delicata qual era quella in cui si trovava; ma una cosa sola era per lui palese: tutta quella furia era inaccettabile, anche se la causa era giusta...! Non finì nemmeno di formulare questo pensiero che subito si sparse la voce di nuovi tumulti all'Arenella... La folla salì quindi sul primo treno della metropolitana che passò, per scendere a piazza Medaglie d'oro e che tristezza vedere come quelle persone si servivano di un mezzo di trasporto così moderno per mettere in atto un'azione così prosaica e malevolmente atavica...
Però la notizia si rivelò essere una bufala, causando un ulteriore accrescimento della rabbia popolare con una susseguente e grave decisione: dare l'assalto alle sezioni locali del pd e del pdl, responsabili, secondo la folla, di aver emanato la porno-tax dopo un inciucio, come ventilato peraltro dagli oppositori politici di entrambi i partiti...
Sebbene Xam si rendesse conto di come la situazione ormai stesse degenerando, restò lo stesso a guardare ciò che avveniva e anzi, seguì la folla lungo il suo cammino verso le sedi dei due partiti...
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XIII CAPITOLO
La folla di facinorosi arrapati si diresse imperterrita verso la sede dei partiti e nulla la sembrò fermare; pareva avere un solo scopo: sfogare contro i rappresentanti cittadini del governo centrale la propria irrefrenabile violenza mista ad arrapamento! Si giunse pertanto alla sede locale del PD, il cui responsabile fu preventivamente avvertito dai compagni di partito. Furono per lui davvero attimi concitati: si guardò attorno in maniera forsennata, per comprendere quale luogo fosse migliore come nascondiglio e alla fine decise di nascondersi dietro alla statua di D'Alema, con la certezza che ormai neanche più un'orda di assatanati cagava più quel personaggio politico. Ma probabilmente fece male i suoi calcoli... Alcuni rivoltosi, entrati nella sede del PD, notarono dietro a baffetto la testolina del responsabile e tentarono di acciuffarlo sotto lo sguardo impietrito e stucchevole dei compagni di partito. Il poverino si diede alla fuga nei corridoi della sede del partito, mentre la gente gli correva dietro... Ma ecco comparire una voce della ragione: Xam3, che cercò di far ravvedere la folla, affermando che far abbuscare al cristiano responsabile della sezione Arenella del PD non serviva a molto, se non a mandare in ospedale un povero diavolo! Ma non terminò nemmeno la sua filippica contro la violenza sommaria che ecco scaraventarsi sul suo cranio un dildo in plastica doppia, sferrato da una zitella di circa 40 anni contraria, pare, alle sue parole! Questo gesto scatenò un vero e proprio linciaggio nei confronti del povero mancato moderatore, che fu intronato di mazzate (o meglio: di vibratorate!) fin quando ecco entrare nella sede del PD un personaggio estremamente importante: hernandez1986!
Egli era un rappresentante in CDL molto ben voluto dalla cittadinanza locale.
Subito due ali di folla si aprirono e smisero di picchiare Xam permettendo a hernandez di camminare quasi come gli Ebrei nel mar Rosso! Con quella che pareva non una camminata ma un leggiadro volo, giunse nel cantuccio in cui il rappresentante locale del PD si era rintanato e toccandogli la spalla, lo guardò ed esclamò:
- Va'... Il tuo hernandez1986 ti ha salvato! - e subito una musica celestiale di un coro di serafini invase la stanza!
Tutti rimasero sconvolti ed entusiasti e non osarono più inseguire il povero salvato, che per ovvi motivi se la dava a gambe levate, sebbene un nugolo di persone borbottava contro l'intervento del salvifico hernandez ma ciò pare ovvio visto che c'è sempre una parte di persone (talvolta in minoranza talaltra e spesso in maggioranza) che hanno sempre da ridire sulle azioni, quasi sempre con intenzione positiva, dei rappresentanti degli studenti!
Il superiore e distaccato hernandez, al vero, se ne sbattè alquanto di tali borbottii e rimessosi sulla sua auto-Bucefalo sparì all'orizzonte verso altri mirabolanti salvataggi seppure una folla si stringeva attorno all'abitacolo manco come la domenica a piazza San Pietro intorno alla papamobile. Essa chiedeva che egli intervenisse per far abbassare il prezzo dei sextoys e fu un tripudio generale quando l'eroe affermò:
- Lo prometto: i dildo costeranno di meno e ci saranno date di esami per tutti anche a ottobre e novembre!
Si vedeva lontanto un miglio che mentiva ma alla folla esultante e festante questo poco interessava... Mentre il nostro sfrecciava nella sua auto ecco che vide correre il rappresentante salvato poco prima, stremato, sporco di polvere e affamato e decise di farlo salire, gesto che scatenò ulteriormente la folla:
- Ma com'è bravo! Dà pure un passaggio al fortunato che abbiamo linciato poc'anzi!
In auto hernandez era, al vero, preoccupato di come i suoi superiori avrebbero reagito a quegli accadimenti mentre il povero rappresentante del PD piagnucolava e dichiarava l'intenzione di dimettersi!
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XIV CAPITOLO
Moltissimi quindi decisero di andarsene, vedendo sparire all'orizzonte l'automobile di hernandez, tuttavia un nugolo di rivoltosi restò per strada esprimendo commenti su ciò che era accaduto:
- Mamma mia, mamma mia, povero rappresentante, come me rispiac, puveriell, puveriell, puveriell!!!
- Anche a me dispiace... credo che di peggio ci sia solo una bocciatura a camicia in anatomia al primo appello!
- Suvvia, compagni! Non lasciamoci impietosire troppo dalla vicenda! - esclamò all'improvviso uno dei leader della rivolta - Ho appena saputo che gli anelli Durex sono aumentati del 14%!
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!
- Non dobbiamo infiacchirci! Domani la battaglia riprende per ottenere quello che vogliamo: la vera democrazia è SEXTOYS A BASSO COSTO PER PIU' SESSO SPICCIOLO!
La folla era ormai di nuovo infervorata, entusiasta dalle parole e dagli slogan del Barabba di turno e si cominciò a riformare un'onda umana possente e cantante canzoni dal significato non molto sibillino ("Osteria numero uno, nel castello non c'e' nessuno; ci sta solo la contessa, che lo piglia nella fessa"). Anche Xam3 si avvicinò e rivolto a un gruppetto di scalmanati, cominciò a dire:
- Aumentare di così tanto al di sopra dell'inflazione un cockring mi sembra esagerato! Io sono uno studentello che non guadagna nulla se non una sfilza di voti più o meno elevati sul libretto... Se la mia amata admin mi avesse chiesto di regalarle quest'anello mi sarei dovuto indebitare! Di certo le avrei comprato quello che desiderava, e forse avrei anche acquistato una banana gigante per quella insaziabile di Leda, ma mi sarei sicuramente dissanguato! Non approvo minimamente che si paghi così tanto per avere un'eiaculazione in compagnia!!!
Il discorsetto fu osannato da taluni ascoltatori, mentre altri restarono perplessi e sospettosi, visto che non conoscevano di persona il Vitulatino...
Pian pianino comunque la folla si disperse definitivamente e Xam vagava non sapendo dove andare... Alla fine un giovane rimasto affascinato dalle parole sincere del moderatore mancato, si offrì di fargli compagnia, suggerendogli un posto dove passare la notte, visto che ormai Xam era lontano dal II policlinico e la metro aveva chiuso!
Il nostro fu costretto ad accettare e si ritrovò a casa di questo tizio che lo invitò a passare la notte con lui... ma non sapevo che il ragazzo in questione era noto nell'ambiente come "Superpen" e viveva in un monolocale che aveva come peculiarità un letto matrimoniale con spalliera incastonata di manette e lenzuola di seta nera...
Xam ovviamente fuggì a gambe levate mettendosi due mani in regione glutea temendo strani scherzi del destino e si barricò nel primo ostello che trovò lungo la strada! Il proprietario dell'ostello vedendo Xam entrare trafelato gli chiese cosa gli fosse accaduto:
- Un tizio mi voleva inculareeeeeeeeee - e scoppiò a piangere...
Il signore si fece descrivere il pederasta e riconobbe nell'identikit tracciato dal Vitulatino etero Superpen...
Xam si fece portare da bere un tipico vino locale: l'aglianico M.M. doc; e svuotò la bottiglia in meno di due nanosecondi... La stessa fine fecero le altre due bottiglie. Completamente ubriaco Xam cominciò a blaterare contro il costo dei preservativi aumentati e di come l'ormai elevato prezzo dei DVD pornografici avesse favorito il download illegale da Internet e così dicendo cacciò fuori dalla tasca della giacca "Rocco: animal trainer 20", con l'extra esclusivo in cui l'eroe nazionale parla della sua corrispondenza epistolare con sua santità Peter North.
Gli altri ospiti dell'ostello restarono esterrefatti e credevano che Xam avessa partecipato all'assalto del sexyshop del II policlinico di quella mattina, senza sapere che il giovane sciagurato si era limitato a prendere da terra il film caduto da mano a Roberto Cotrufo durante lo sciaccallaggio, cui lui aveva semplicemente assistito!
E non solo: quando il proprietario gli chiese le generalità per la registrazione la risposta del Vitulatino fu:
- Ma pecchè nun te fai nu poc e cazz tuoj?
- Cosa???
- I fatti tuoi no, eh? Amici - proruppe all'improvviso, rivolgendosi agli altri ragazzi presenti - costui vuole costringermi a dirgli chi sono! Probabilmente vuol vedere se sono ricco o meno per potermi chiedere più soldi del dovuto, così come ci chiedono più soldi gli industriali del sesso!!! Ma io mi opporrò a tale crudeltà!
Era completamente andato, tutti se ne accorsero, ma lo stesso parteggiavano per lui e così obbligarono il proprietario dell'ostello a non prendere le sue generalità...
Ecco però ritornare Superpen, che aveva seguito Xam3 da lontano e mentre l'attenzione degli astanti era rivolta verso l'albergatore, egli ne approfittò per avvicinarsi al fuggiasco ramingo e gli disse:
- Saresti stata la mia avventura per stanotte, i tuoi occhi azzurri mi avevano fatto arrapare e non so come avevo pensato tu fossi gay... So che tra me e te non potrà mai nascere nulla, ma cazzo!, vorrei solo sapere come ti chiami... dare un nome all'angelo che avevo incontrato stasera!
- Ma vattene brutta checca! Non ti dirò MAI E POI MAI che mi chiamo Xam3 - e detto questo crollò di botto sul tavolo ronfando rumorosamente e con un rivolo di bava che gli colava dall'angolo della bocca mentre Superpen se ne andò estasiato...
CONTINUA. -
MOD!!!.
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XV CAPITOLO
Xam3 si svegliò dopo un paio di ore con la testa che gli scoppiava, mentre nell'ostello c'era ancora qualcuno a far baldoria. Non appena si alzò dal tavolo, subito la gente presente cominciò a chiamarlo e a ridere, memori dello spettacolo che aveva dato prima di crollare!
- WAAAAAAAAAAA guardate chi si è svegliato!
- Guagliò, t'è mbriacat malament propt, eh? Ahahahahah
- Wamhawmams... - si limitò a mugugnare Xam.
Il proprietario dell'ostello si avvicinò così al Vitulatino, lo prese per un braccio e gli disse:
- Vuoi che ti dia una camera?
- Sì mio dolce angelo custode, portami in camera - rispose il nostro con un sorriso beota e da beone sul viso. Con pietà cristiana l'oste portò Xam in una stanza e lo mise a letto, mentre si sentivano provenire dall'altra stanza le urla e gli schiamazzi degli altri ospiti, che se la spassavano ancora pariando addosso all'ubriaco sunhoppino, che continuava a biascicare parole incomprensibili all'umana specie.
L'oste ormai da solo chiese di nuovo le generalità al moderatore mancato, ma ebbe come tutta risposta:
- N'ata vot? E me rutt 'o cazz!
L'oste fu persuaso a continuare a chiedere e si limitò a farsi pagare in anticipo la stanza, per poi andarsene e lasciar finalmente riposare Xam3.
In realtà l'oste aveva deciso di andare dalla Digos a denunciare il Vitulatino, credendolo coinvolto nei tumulti del giorno prima e affidò la cura dell'ostello alla moglie! Mentre si recava al commissariato notava la presenza oscura di rivoltosi e poliziotti, che si guardavano in cagnesco, senza però scontrarsi. Semplicemente si studiavano! L'oste vedeva la polizia e si rasserenava ma non riusciva a tollerare lo sguardo torbo dei facinorosi, di cui facevano parte tra gli altri p31 e delfinoutopista, che pur non approvando le motivazioni della protesta, erano lo stesso dalla parte del proletariato, riaffermando i principi della lotta di classe; non importa per cosa si protesti, l'essenziale è unirsi tutti contro lo strapotere economico che i politicanti detengono; strapotere che porta loro a credere che il cosiddetto ceto medio debba assumersi tutte le conseguenze nefaste delle loro pazzoidi leggi, che prevedono anche con estrema tranquillità la salita dei prezzi di beni di così largo consumo come il materiale porno, a livelli ben al di sopra di quelli del tasso d'inflazione! Il ceto medio viene visto come un cuscinetto sociale dello sperpero che la classe dirigente impone.
Arrivato in questura, l'oste denunciò quindi il misterioso ospite del suo ostello, descivendolo o meglio, quasi dipingendo con le sue parole un identikit! Il questore, di nome Pellediorso, capì subito che si trattava di Xam3 in quanto alcune ore prima Superpen lo aveva denunciato per vendicarsi della fuga del Vitulatino dal suo monolocale, fornendo a Pellediorso anche le sue generalità. Il questore però decise d'interrogare lo stesso l'oste in maniera serrata, per essere certo che l'uomo denunciato da lui e quello denunciato da Superpen fosse lo stesso:
- Ma sei proprio sicuro che ha gli occhi azzurri?
- Sì!
- Non è che li tiene blu?
- E vabbè, ma azzurri e blu stiamo là...
- Eh no! Qui ti volevo! L'azzurro e il blu sono due colori diversi... molte volte ci si confonde tra due colori e si manda gente innocente in galera!
- Diciamo allora che sono azzurri!
- Ok! Ma ne sei proprio proprio sicuro?
L'estenuante e tipico interrogatorio di Pellediorso continuò per ore, lasciando estenuato il denunciante ma alla fine il questore si convinse e si recò insieme a due poliziotti, rex303 e Ciabs, da Xam che dormiva ancora beatamente. Il ragazzo fu svegliato dall'irruzione in camera e si trovò ai piedi del letto Pellediorso che gli urlò contro:
- Alzati dal letto e seguici - ma dopo che Xam si alzò perplesso, aggiunse - e per favore, mettiti dei pantaloni!
Intanto la voce già si era sparsa e sotto all'ostello si sentivano già i primi tumulti e quindi l'atteggiamento del questore si ammorbidì parecchio:
- Fa' con comodo, se vuoi farti prima un bidet e lavarti i denti, ti aspettiamo, vero rex?
Rex si limitò a postare un'immagine di un uomo nudo che sciava.
Xam3 ovviamente non apprezzò molto l'irruzione in camera né tanto meno la finta gentilezza dei poliziotti e mentre si sciacquava elaborava un piano per farsi proteggere dalla folla. Così dopo essersi lavato con tutta calma ed essersi perfino cambiato le mutande, si fece ammanettare da Ciabs e rex303 e uscì con i tre dall'ostello; ma non appena entrò al centro dello spazio creato dalle prevedibili ali di folla che lo circondavano a destra e a manca, lanciò un urlo:
- AHIA, mi fai male con queste manette, NON STRINGERLEEEEEEEEEE!!! Aiutatemi, gente, mi fanno maleeeeeeeeeeeee!
- WEEEEEEEEEEE MERDE! LASCIATELO STARE!!! - urlarono i presenti.
- FACCIAMO VEDERE A QUESTI TRE CHE COSA SUCCEDE A FARE DEL MALE A UNO DI NOI! - aggiunse uno.
E così Pellediorso, rex303 e Ciabs furono costretti alla fuga, lasciando Xam3 libero...
CONTINUA
XVI CAPITOLO
- E mo addò cazz vac? - pensò Xam3 ancora ammanettato! Camminava per i colli Aminei, cercando prima di tutto un modo per rompere le manette e allora ebbe un'idea... Si sedette a terra, impuntò i piedi contro la catenella presente tra i due bracciali delle manette e cominciò a spingere fortissimo, segandosi addirittura i polsi, sanguinando. Alla fine, con estremo dolore e con massima fatica, riuscì a liberarsi e riprese il cammino verso la sua sconosciuta meta. Camminando camminando, s'imbattè in un fabbro, si guardò i polsi dolenti e capì che forse altre idee più brillanti su come liberarsi gli potevano venire in mente.
Mentre il suo vagabondaggio proseguiva, s'imbattè in un enorme edificio metà rosa e metà color panna, estremamente strano. Anche il portone era altrettanto strano: era di ferro battuto con intarsiati dei piccoli peni e aveva come stipiti due cariatidi raffiguranti Maria De Filippi; sulla De Filippi di destra, all'altezza del capezzolo sinistro, c'era il pulsante del citofono. Xam pensò:
- Chissà chi ci abita...? Ora busso, forse vi abiterà una formosa studentessa fuori sede che di certo mi vorrà ospitare...!
Quindi il nostro non si perse d'animo e bussò al citofono... Dietro i penini si sentì un ciabattare frenetico ed ecco apparire il proprietario, completamente avvolto in una vestaglia rosa e con un turbante fatto con l'asciugamano in testa:
- Che vuoi? Mi stavo facendo lo shampoo - disse MrBadu.
- Niente! Niente...!!! - rispose il Vitulatino, indietreggiando pietrificato dall'orribil visione. Badu grugnì e chiuse la porta. Xam allora si rese conto che forse era meglio lasciare Napoli almeno fino a quando non si fossero calmate le acque e maturò la decisione di dirigersi verso Aversa. Non sapendo come arrivarci dalla zona collinare, aprì anche un topic su Sunhope, al quale rispose mena1989, dandogli tutte le coordinate, invitandolo per giunta a casa sua. Il giovane quindi si mise in viaggio per raggiungere la dimora di mena, sfuggendo agilmente al controllo che i poliziotti, capeggiati dal lesto rex303, stavano effettuando. Sfuggì tanto agilmente ai posti di blocco che anziché prendere il treno della metro per Scampia, lo prese nell'altra direzione, trovandosi praticamente in luoghi a lui sconosciuti; sceso a Montedonzelli e intenzionato a riprendere il treno nell'altra direzione, in prossimità della scala mobile scorse l'ennesimo presidio di poliziotti in cerca del rivoluzionario giovine. Questi allora fu costretto a una rocambolesca impresa per scappare: attraversò i binari proprio pochi secondi prima che arrivasse il treno e vi si fiondò dentro, giusto in tempo prima di essere sgamato. Il viaggio in treno gli diede anche modo di pensare alle baggianate commesse il giorno precedente, rammaricandosi soprattutto di essersi ubriacato facilmente come un bambinetto del I anno che beve la sua prima birra per festeggiare l'esame di Fisica.
Giunto a Scampia, prima di prendere il treno per Aversa, pensò bene di fermarsi un attimo a pranzare presso una salumeria di via Bakù. La salumiera, vedendo il suo aspetto malconcio, gli chiese 15€ per la pera di eroina di cui lei era venditrice e le cui dosi erano ficcate tra una rosetta e uno sfilatino ma Xam rifiutò energicamente e si limitò a prendere un panino cotto e provola, andandosene via frettolosamente. Tornò subito indietro: aveva scordato di prendere la Peroni...
Si rimise in marcia e preferì scendere a Giugliano e non ad Aversa, impaurito dalla presenza di altri sbirri nella rinomata città casertana e cominciò a camminare. Verso sera ebbe di nuovo fame e si fermò a cenare insieme a dei barboni che rovistavano nei cassonetti dell'Auchan. Il menù fu scarti di pollo con contorno di patate e cenere di sigaretta; sublime per i clochard, disgustoso per Xam. Essendosi fatto buio, chiese meglio indicazione ai commensali su come arrivare ad Aversa, ma i due capendo che il Vitulatino era fuggiasco, non vollero indicargli la strada, contraccambiando anzi con un'altra domanda:
- Ma è vero che ci sono stati dei tumulti nella zona del nuovo policlinico?
- Boh, non lo so, mi pare di sì, ne ha parlato il telegiornale stasera, boh...! - rispose il giovane evasivamente.
Ben presto però altri barboni si avvicinarono introno al cassonetto della cena e uno di loro cominciò a urlare:
- MA QUESTA CAZZO DI PROTESTA! NON SERVE A NIENTE! ANZI! DEVONO ARRESTARE TUTTI I CAPI DI QUESTI RIVOLTOSI SUCCHIASANGUE! Li hanno arrestati tutti, tranne uno... Ah, se avessi quel maledetto tra le mani...! Gliela farei vedere io la rivolta! Già le cose per noi povera gente non vanno bene, per di più i facinorosi istigano ancor di più i nostri governanti e loro ci ripagano aumentando la loro dose personale di cazzimma!
Xam3 cominciò ad agitarsi ovviamente e con la scusa di andarsi a fumare una sigaretta si allontanò, cominciando a peregrinare nella buia notte in direzione di Aversa.
CONTINUA
XVII CAPITOLO
Xam3 vagabondava per Giugliano, seguendo il suo solo orientamento e ovviamente finì per perdersi, credendo che la stella Polare indicasse l'Est-Sud-Est; passarono quasi 50 minuti prima che il Vitulatino si accorgesse che era molto più facile seguire le indicazioni dei segnali stradali piuttosto che ricordare le reminescenze degli anni che aveva passato nell'età prepubere presso i boyscout dell'agro del Volturno (fu in questi campi scout che imparò la differenza tra maschietti e femminucce...). Cammin facendo rimembrò le gelide parole, pregne di qualunquismo, del barbone dell'Auchan e pensava tra sé e sé: "Kella kiavica! Io una sanguisuga!? Ma se mi sono trovato in mezza al casino solo perché mi ero ubriacato come una funa fracica! Che dolore devo sopportare, a quali ingiusti improperi la mia proba persona dev'esser soggetta, a quante tribolazioni me tapino son sottoposto! Kill'omm e 'mmerd!".
Questi pensieri gli tenevano compagnia nella gelida notte e oltrepassò il centro abitato, rifuggendo l'idea di chiede ospitalità, impaurendosi di trovarvi in paese la versione giuglianese di MrBadu... Camminò indi per campi sconfinati di friarielli alla diossina, di grano al petrolio e di pomodori al bitume, prima di entrare in una selva con alberi non molto maestosi, ma di sicuro fitti e verdeggianti. L'oscurità rendeva mostruosi i rami e la pallida luce della Luna nel cielo dava un che di spettrale al boschetto, tanto che il moderatore mancato sentiva il cilindro fecale smuoversi nelle budella e un attacco di tachicardia e sudore freddo (inequivocabili segni di diarrea nervosa insieme ai dolori addominali) lo colse, proprio mentre un cartello s'inerpicava su una corteccia e sembrava come un'apparizione di un'oasi per un esploratore sperdutosi nel deserto. Xam provò ad avvicinarsi, contraendo a più non posso i glutei e finalmente lesse "Benvenuti ad Aversa, città della pace e della diossina, gemellata con Kuressaare (Estonia) e Mongo (Ciad)". Xam saltò dalla gioia ma si rese ben presto conto che forse era meglio aspettare che fosse giorno per muoversi con più estrema facilità nel boschetto aversano e decise quindi di rifugiarsi sotto a un albero e passare lì la notte. Recitate le preghiere al santo protettore dei moderatori (San Hope), cercò di addormentarsi ma i tumulti della mattina e il suo mancato arresto, la fuga nella metro e la cena a base d'immondizia, gli crearono non poche difficoltà nell'addormentamento.
Alle primissime luci dell'alba però Xam si svegliò e riprese il cammino, varcando finalmente il confine! Ma dopo poche decine di metri trovò un bifolco che gli si avvicinò dicendogli:
- Sono spasmex, ho appena aperto un topic in "Cerco-Vendo", per 10€ ti vendo il permesso per entrare ad Aversa.
- Cosa? Per entrare servono 10€?
- E certo! Altrimenti come vai in città? Se non mi dai i soldi uppo subito la discussione sul forum!
- Ok! Ok! Eccoteli... - e gli porse i soldi.
Spasmex tutto contento prese il denaro e lasciò passare il giovane sconsolato per l'ennesimo sopruso subito. Uscito ormai dal bosco, vedeva da lontano le prime casupole e cercò di fare mente locale per capire quale fosse la casa di mena1989. Non trovandola subito, decide di fermarsi a prendersi un cornetto e un cappuccino a un bar della zona, apprezzando come nell'agro aversano tutto sapesse di plastica e diossina, compreso il croissant: "Mmmm, che retrogusto petroliero che ha! Squisito!" pensava; ma mentre gustava il suo cibo, vide una povera famiglia di Casertani buttata per strada a mendicare, con un bambino che lo guardava affamato mangiarsi il cornetto. Xam che ha un cuore d'oro, ritornò al bar e prese altre brioche e le portò ai mendicanti, che lo ringraziarono con sorrisi e benedizioni. Il Vitulatino pensò: "Che bello essere utili per gli altri! Dare del proprio alle persone che non ne hanno, fare l'elemosina, dar da mangiare agli affamati, scrivere in Delucidazioni i propri esami... QUESTO FA DI ME UN SUNHOPPINO!".
Mentre pensava a queste cose ecco che dal rumore frenetico di tasti schiacciati su una tastiera, proveniente da una finestra lasciata aperta, Xam riconobbe la dimora di mena e le mandò un MP per dirle di essere giù al suo palazzo! Mena ne fu felice e lo invitò a salire, donandogli la sua più totale ospitalità! Xam salì e trovò la camera di mena completamente a soqquadro con vestiti sparsi dappertutto, libri di "Twilight" in tutte le lingue del mondo (si vociferava anche in swahili) impilati in interminabili torri e bambolotti da punching ball con le effigie di lussy e strawberry sul viso accatastati in un angolo:
- Non farci caso al disordine, la settimana prossima metto a posto, sono passati ormai i 3 mesi; a proposito! La pantegana che è cresciuta sotto al letto non mangia da due settimane; aspetta un attimo, vado a prendere i semini!
- Ehm... sì... anche io accudisco gli animali, ma a casa ho solo un gatto...
- Ecco, mangia a mamma!!! Che si dice a Napoli?
- Beh, sai... Ci sono un po' di tumulti a causa della rivolta scoppiata nei sexyshop e anche per questo me ne sono andato, in mezzo a quella marmaglia non mi ci voglio mischiare! E qui ad Aversa?
- Beh niente di che... Anche qui ci sono rivolte; oddio meno importanti delle vostre, per carità! Noi lottiamo solo contro l'emergenza rifiuti... La vostra protesta è ben più nobile... Noi vi definiamo in base alla vostra protesta di altro tenore "Cazzoni".
- Wow! Questo perché ci stimate!
- Ma è perché lottate per dare più cazzi di plastica alle donne e agli uomini soli! Su, vieni, ti presento agli admin del forum di "Nana" e vedrò di farti assumere come moderatore!
Mena fece l'accesso nel forum di "Nana" e nell'area staff propose Xam3 come moderatore... Gli admin accettarono la nomina ma esclusero Xam dall'area staff e dalle sezioni più importanti, facendolo moderare sezioni minori per saggiarne le abilità come moderatore.
Xam cominciò subito a moderare...
CONTINUA. -
A i s h a.
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XVIII CAPITOLO
A Vitulazio intanto rex303 aveva messo a ferro e fuoco la città, postando immagini di gatti con gli occhiali che guidavano una cabriolet; il suo scopo era trovare al più presto Xam3.
Cominciò a interrogare anche tutti gli amici più cari del giovane, ma nessuno, compresi Shandy e BuCk|ey, fecero la spia; a dire il vero il solo a non dire nulla fu BuCk, anche perché l'interrogatorio di Shandy non fu molto compreso dagli scagnozzi di rex:
- Dove si trova quel dannato Xam?
- Beh, non so se nel ps di ce oppure se un abz della cri l'ha trasferito in un a.o. dell'asl di appartenenza; potrei chiedere ai miei colleghi della pc, ma non so se sanno la procedura del caso, altrimenti dovrei informarmi io personalmente presso il d.g.!
Rex, sconsolato, postò un'immagine del papa vestito da ballerina di can can e tornò indietro.
Ue© leggeva sul forum tutte le disavventure del suo rivale e se ne compiaceva:
- Ahahahah... fuggi fuggi, cretino! A i s h a darà a me la tua carica!
- Stanne certo, ghghgh - intervenì Galador - continua così e quella carica sarà tua; ghghghgh...
- Beh io non ho fatto niente; quell'allocco si è messo da solo in cattive acque... eheheh
- Capo! - irruppe Pastorius - Devo darle delle notizie scioccanti!
- Cosa accade? Non disturbare la mia quiete, la mia felicità!
- Beh ma devo dirle di Aisha e >Leda<...!
- Cosa accade?
- Non sono più a Roccarainola! Sono scappate via...
- E dove diamine sono?
- Negli Incurabili, nel reparto di Conte!
- Perdincibacco! Ne sei sicuro?
- Quoto!
Ue fu molto sconvolto dalla notizia; non poteva pensare che Aisha le fosse scappata sotto gli occhi e la prima cosa che disse fu:
- Basta! Mi arrendo. Non posso nulla contro sunny, è troppo potente, conosce tutti al I policlinico, ha agganci ovunque... Che Xam sia moderatore!
- Ghghghgh - sghignazzò Galador - tipicamente da ue arrendersi... ghghghgh...
A questa provocazione ue non ci vide più, nel topic di "Quando le parola non bastano" postò un vulcano che spazzava via con la sua lava una città placida e urlò:
- UE© NON SI ARRENDERA' MAI... LA MIA BATTAGLIA CONTRO SUNNY E' APPENA INZIATA E DI CERTO NON NE USCIRO' IO SCONFITTO!!! Devo assolutamente mettere le mani su Aisha, la rapirò ma non posso da solo... Past!
- Dimmi capo!
- Parli lo spagnolo?
- No!
- Da adesso sì... Va' a Lleida e mettimi in contatto con rambutan.
- Ma non fai prima a mandargli un MP o a contattarlo su Facebook?
- Osi per caso contravvenire a un mio ordine?
- No, assolutamente; quoto capo, anzi cotizo cabo... - e prese subito l'aereo per la Spagna.
Agli Incurabili Aisha e Leda eran molto preoccupate per Xam, avendo anch'esse letto nel topic aperto da misato-chan che il giovane era rimasto invischiato nelle rivolte conto i sexyshop. Si disperavano all'idea di uno Xam fuggiasco e ramingo tra i colli Aminei e lo ritenevano vagabondare nel bosco del Monaldi o peggio ancora in quello del Cardarelli.
Ma ecco che in loro consolazione arrivò zeus84, incaricato di andare dalle due da Misplaced Childhood che, avendo saputo da un suo vecchio collega di Caserta, compaesano di mena1989, che il giovane si trovava ad Aversa, ridiede speranza e sollievo alla Rocchese e alla sua pingue madre:
- "State serene! I buoni e i puri vincono sempre, solo i maligni saranno sconfitti"; e con queste parole termina il messaggio che Misplaced mi ha pregato di porvi.
- Che belle parola Misp!!! - sospirò Aisha.
- Che fame! - sospirò invece Leda.
Nei giorni seguenti zeus tornò più volte dalle due donne e sempre con notizie confortanti provenienti dal vecchio vomerese. I giorni passavano uguali e placidi, anche e soprattutto perché le due erano sempre costantemente informate e quindi non avevano motivo alcuno di temere per la sorte di Xam. L'amicizia tra Aisha e sunny si accrebbe giorno dopo giorno, tanto che spesso le due si mettevano invisibili su msn per inciuciare su tutte le foto taggate su Facebook:
- E vist a chell?
- Marò e comm s'è 'nciuciat?
Da un giorno all'altro però, zeus non portò più notizie, dicendo che Misplaced aveva perso i suoi contatti con mena, che probabilmente il collega l'aveva bloccato e che quindi non poteva far sapere più nulla alle due ragazze.
- Mamma, io sono molto preoccupata! E se Misplaced non ci dicesse nulla non perché ne sia all'oscuro ma perché magari son brutte notizie e non vuol farci dispiacere?
- L'unico modo è tornare a casa nostra e cercare di mettermi in contatto io personalmente con mena...
- Ma mi lasceresti sola?
- C'è sunny, non ti accadrà nulla. La sua amicizia è molto potente, molto più di quella di San Hope.
E il giorno dopo Leda si mise in viaggio, facendosi aiutare da zeus, che la invitò a mangiare da Carbone, invito che lei ovviamente accettò subito!
Tornata in paese, la nostra "amata" si mise alla ricerca di Misp, ma non lo trovò... s'imbattè invece in Cr4zysurg3on, al quale chiese subito del suo amico. Il ragazzo le rivelò che il Vomerese si era trasferito a Mondragone.
- A Mondragone?
- Sì a Mondragone? Non mi credi? Beh se non mi credi, la prossima volta glielo chiedi tu! Se non ti fidi, cazzi tuoi, io ho fatto la mia parte! Molti non te l'avrebbero nemmeno detto, io invece faccio del bene, ma se tu non lo accetti, ME NE FOTTO!
- -_______-" - rispose Leda e se ne andò sconsolata verso casa sua.
In realtà il trasferimento di Misplaced Childhood era stato ordito da Galador, che tramite un suo potente amico di Santa Patrizia (anatomopatologo), aveva spedito al ps di Pinetamare Misp, facendogli credere che le 36 ore obbligatorie le dovesse passare in quell'ospedale.
L'amico di Galador era molto curioso di sapere per quale motivo ue©, di cui aveva intuito ci fosse lo zampino, volesse spedirlo così lontano ma il viscido mentì dicendo:
- Quello screanzato di Misplaced ha cancellato tutti i DVD porno che ue aveva gelosamente custodito nella sua DVDteca e ora lui è costretto a ricomprarglieli tutti, servendosi del vasto mercato nero dei dvd porno pezzotti di cui i comuni del litorale Domitio sono il cuore economico pulsante...
- Beh, capisco, allora ue ha pienamente ragione, in effetti... - ammise anatomopatologo, ignaro di essere stato praticamente gabbato...
CONTINUA
Edited by MOD!!! - 31/5/2009, 19:34. -
A i s h a.
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XIX CAPITOLO
A casa di Galador fu organizzato un rave affollatissimo di persone a dir la verità molto poco raccomandabili; c'era praticamente la crème de la crème di Secondigliano, tutti i ragazzotti del Terzo Mondo, delle Case gialle, delle Case blu, del Rione Berlingieri, dell'Arco... insomma tutti i futuri camorristi della zona, coloro che magari da "grandi" si sarebbero creduti onnipotenti e leggittimati a far quello che maggiormente aggrada loro, semplicemente perché parlano con il linguaggio del sopruso, della violenza e dello spavento, rifocilando il proprio dominio anche dell'omertà dei deboli, dell'indifferenza dei concittadini e del silenzio delle vittime, che non sono altro che carnefici di se stesse; a questa festa furono invitati anche altri personaggi esterni, come anatomopatologo, il quale non faceva altro che lamentarsi di come il sistema non funzionasse e di aver deciso di emigrare per fondare in un'altra città una propria gang.
Anatomopatologo parlava di come fosse bello e interessantemente pieno di vetrini il suo laboratorio di anatomia patologica e di come tutte le patologie potessero essere confermate dall'anatomopatologo, voce ultima e suprema della diagnosi medica, che andava al di là della clinica; il suo discorso trovava riscontro in quello di Galador, che asseriva che l'analisi di laboratorio fosse la vera spina dorsale della ricerca medica ma di come ancor più dell'anatomopatologo, erano gli istologi con le loro rivoluzionarie ricerche i migliori, dato che essi si proiettavano nel futuro, mentre gli anatomopatologi rappresentavano il passato che ben presto sarebbe stato sepolto. La querelle tra i due durò ben poco, dato che ben presto si giunse all'argomento "Misplaced":
- Senti, ana, te lo devo proprio dire...
- Dire cosa?
- Penso che Misplaced Childhood abbia appoggiato Xam3 nelle rivolte aminee...!
- Ma cosa diavolo dici? Cioè anche io penso che la violenza di piazza sia l'unico modo pacifico di manifestare, ancor di più se sfocia nella guerriglia urbana (e non ti nego che qualche morto ce lo vedrei bene) ma da qui ad appoggiare quel merdillo di Xam... ce ne vuole! Lo devo assolutamente prendere a calci in culo quel merdoso...
- Ehm... ghghghgh... a dire il vero... ghghgh... c'è dell'altro...
- Ancora!? E cioè?
- Ghghghgh... Xam3 e ue© sono ai ferri corti... mpfhhh... il tuo amico del Vomero gli ha cancellato tutti i DVD porno che aveva... ghghghgh
- Azz...!!!
- Scusami se non te l'ho detto subito ma sai?, le circostanze così volevano... molte volte le circostanze sono dalla nostra parte altre volte contro di noi; per esempio, io l'ho fatto per difendere l'onore della nostra banda... Le circostanze ci obbligavano ad agire in tal senso, così come le circostanze potrebberto obbligarti a mandar lontano Misplaced, altrimenti queste stesse circostanze potrebbero per te divenire nefaste... ghghghgh...
- Ma in fin dei conti non mi sembra male quel Misp...
- È 'nu merd!
- Ma che figura ci faccio?
- E a me che me ne fotte?
- Ok, manderò Misplaced Childhood a Mondragone, ma spero che ue© mi sappia ricompensare...
- Ti manderà 3 Nigeriane...
- Good!
Qualche sera dopo arrivò al Vomero la notizia della decisione assunta d'anatomopatologo e quando questa fu comunicata a Misplaced, lui si mise in silenziosa rassegnazione sunhoppina in marcia verso Mondragone, accompagnato da Ciabs.
Intanto ecco che Pastorius arrivò a Lleida da Rambutan, un Arzanese in Spagna per i suoi loschi affari, che va contro ogni morale (amava particolarmente toccare i gingilli dei suoi amici preferiti) e legge (scriveva su tutti i muri di Lleida "Se la vita a volte è fiacca pensa un poco alla pukkiakka"). La sua casa era vicino a un bosco, cosicché aveva un posto sicuro dove rifugiarsi nel caso in cui lo cercasse la giustizia e italiana e spagnola.
Rientrato in Italia, Rambutan andò da ue per chiedergli che cosa volesse:
- Rambutan io non piaccio a te e tu non piaci a me...
- E meno male, perché sinceramente non sei proprio il mio tipo, a me piacciono gli uomini con le tette più piccole...
- Che vorresti dire, che ho le tettine?
- Beh sicuramente non sei propriamente piatto...
- We merd...
- Ecco, lo sapevo che diventavi volgare qualora ti sbattano in faccia la nuda verità...
- We sient, zi' Nicò, 'a final vorrei chiederti solo un piacere...
- E quale?
- Andare agli Incurabili con silviolivio e RockerFoX per rapire A i s h a...
XX CAPITOLO
La casa di Rambutan a Lleida era al confine con una selva piuttosto intricata, dalla vegetazione formata da rami lunghi e nodosi, che si snodano nell'aria, formando un intrico di bracci che rendono perfino il Sole incapace di addentrarvici... La dimora era altrettanto paurosa, circondata da un alto muro di cinta di mattoni lisci, senza fronzoli come balustre che potevano esser d'appiglio per qualche sciagurato che tentasse di entrarvici furtivamente; l'unico cancello presente è quello d'ingresso, pesante filiera di tubi d'acciaio che posti in verticale e paralleli tra loro che rendenvano anche in questo modo impossibile un'eventuale effrazione. Il giardino attorno era formato da erba bassissima,sistematicamente accorciata, onde evitare che cespugli o alberi potessero esser da nasconsiglio per qualcuno. In tale scenario timoroso ben pochi impavidi osavan entrare e chi vi accedeva, sembrerebbe pleonastico dirlo, aveva il permesso dell'Arzanese emigrato. Unica nota meno spaventosa è la presenza, poco lontano dall'abitazione, di una taverna, "da Franco", presso cui spesso Rambutan si rifocillava quando aveva voglia di salsicce e friarielli, di parmigiana di melanzane o di un panino porchetta e provola, abbondantemente ricoperto da maionese, per carità!
Ue© (accompagnato da silviolivio, RockerFoX e Pastorius) si appropinquava alla casa, per riparlare con Rambutan, dato che il primo incontro aveva portato a un accordo di massima tra i due. Fuori al cancello si schierò una delle picciotte di Rambutan: sheylamor. Alla loro vista silviolivio e RockerFoX cominciarono a ululare mentre la donzella con fare molto scontroso disse solo:
- Finitela di fare i cretini voi due! - e rivolgendosi a ue - Cosa desideri dal mio padrone?
- Voglio parlare con lui!
Sheylamor disse loro di aspettare; tornò dopo una decina di minuti e sentenziò che ue© poteva entrare ma dei suoi accompagnatori due sarebbero rimasti fuori e solo a uno era dato permesso di accompagnarlo. La scelta cadde su Past e così silvio e RockerFoX si andarono a fare un panino da Franco.
Rambutan aspettava i due sul ciglio della porta e appariva come un giovane virgulto che ancora nessuna forza senile aveva lontanamente piegato.
- Allora è accordato: rapirai A i s h a! - proruppe ue.
- E che ti devo dire ue? Io non lo vorrei fare ma se tu insisti io non posso dirti di no... Conosco picacciu che sicuramente mi farà da tramite con sunny e ti accontenterò.
Intanto l'inferno gli scoppiava dentro: "Non è giusto quello che sto per fare! Non lo voglio fare! Cioè, è proprio una cosa brutta... rapire quella povera Aisha...". Per non sentire i suoi pensieri all'improvviso chiamò:
- Jinger!
Jinger arrivò:
- Dimmi capo!
- Devo fare in modo che Aisha sia mia, anche a costo di rapirla... Devi stare attenta a non sgarrare... mi raccomando voglio che tutto si svolga nel migliore dei modi!
- Certamente, come sempre!
Jinger convince picacciu a parlare con sunny e quest'ultima, ritrosamente, acconsente a partecipare al piano.
- We Aisha muovt, andiamo a santa Patrizia!
- A fare che sunnyna?
- Andiamo a trovare anatomopatologo...
- Che bello sunnyna! Così gli potrò chiedere dove si trova Misplaced Chidlhood.. Brava sunnyna. sei grande sunnyna, forza sunnyna, evviva sunnyna...
- Statt nu poc zitt!
Mentre Aisha si trovava nello spiazzale di Santa Maria delle Grazie, ecco accostarsi una Smart con dentro Jinger:
- Aisha! Ma è vero che avete messo in home le date degli esami di settembre?
- Non mi sembra, aspetto che vedo un attimo... AAAAAAAAAHHHHHHHH!
Jinger caricò a viva forza Aisha nell'auto mentre quest'ultima gridava come un'esile pazza:
- AAAAHHHHH SCREANZATA, SCIOCCHINA, BIRICHINA, COSA FAI!!!???... AAAAAAAAHHHH!!!...
Arrivate all'aeroporto, Aisha fu costretta a salire sull'aereo che l'avrebbe condotta in Spagna ma ovviamente a lei non fu detto precisamente in quale città sarebbe stata condotta una volta scesa in territorio iberico.
Jinger manteneva ferma facilmente Aisha, anche perché non è che l'admin era poi tutto questo vulcano di forze e quindi il tragitto verso Lleida non fu molto difficoltoso per la picciotta di Rambutan, se non fosse stato per i continui lamenti di Aisha.
- Mhmhmhm... jahmwen... Lasciami andare... ti prego... lasciamiiiiiiiiii...
Visto che le sue preghiere a Jinger erano vane, dato che la picciotta passava il tempo ripetendo ad alta voce farmaco, ella comincia allora a pregare San Hope:
"Oh San Hope, assistimi tu... verrò a piedi al tuo santuario se mi libererai e farò fare il fioretto dei dolci a >Leda<, oddio questa cosa non posso promettertela però!"
Intanto la Smart si avvicinava al boschetto di Rambutan, affacciato al balcone in attesa di Jinger... Mentre i fari dell'auto cominciavano a brillare nella notte, l'Arzanese pensò:
"Ma mo quasi quasi gliela do direttamente a ue! Che me ne faccio io di Aisha qua?
Ma che cazzo penso? Io sono Rambutan e sono cattivo dentro, tengo la cazzimma dei cuozzi! DEVO essere malvagio, Aisha resta qua!"
Pensato questo, chiamò a gran voce:
- ...Namy...! Va' incontro ad Aisha! E se si lamenta assecondala, non voglio sentire lamenti più del dovuto in casa mia!
La ragazza, consunta nel corpo dal troppo studio e rimbambita nella mente dalla nefasta presenza di Rambutan (che secondo alcuni era la causa di particolari forme di neurodegenerazione del telencefalo) si avvicinò alla Smart ormai giunta e squittì:
- Muoviti! Scendi subito! Fa' presto e nun t'allamentà!
Aisha sommessamente scese dall'auto...
CONTINUA
Edited by MOD!!! - 4/8/2009, 09:37. -
MOD!!!.
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XXI CAPITOLO
A i s h a salì con ...namy... su una Vespa e fu accompagnata dall'auto di Jinger fin sotto al portone della residenza di rambutan. Mentre scendeva dal motorino l'admin piagnucolava:
- Piccola namy, prima eri un'utente fedele di sunhope, ora invece non ti fai più vedere... Ti prego, per l'affetto che so che provavi per il sito e il forum, lasciami andare!
- Ma che vuoi da me? Io su sunhope non ci vengo più da anni e campo felice lo stesso; anzi, mi fai venire in mente solo le enormi litigate che facevate tutti voi contro il mio povero e indifeso anno. E' meglio che ti stai zitta, altrimenti ricordare quei topic mi fa solo incazzare di più!
Intanto Jinger ricevette udienza da rambutan:
- Capo! Aisha è qui, come hai potuto tu stesso constatare!
- Sì, ho visto... Com'è stato il volo?
- Non male... Lei era tranquilla, molto tranquilla; diceva che non voleva aggiungere agitazione all'angoscia che già provava...
- Che ridicolaggine...!
- Invece no, capo! Per lei non provavo un senso di ludibrio, ma di compassione, cioè tu la guardavi e dicevi 'Wa! Fa propt pietà!'; hai capito no?
Rambutan non rispose. Congedò Jinger e si fece accompagnare da namy nella stanza dove alloggiava la Rocchese.
- Oh rambutan! Ti scongiuro, liberami! Ti prego, tu su sunhope hai conosciuto l'amore della tua vita. Sul forum hai sempre trovato buoni amici e momenti di svago durante le ore di studio matto e disperato; un'intera sezione dedicata invece agli esami con preziosi consigli; altri topic per condividere con gli altri i tuoi pensieri e la tua passione musicale; un intero sito con appunti, slide e date degli esami. Sono mesi che non ti vediamo più ma sai che noi ti apriremo sempre le nostre braccia. Sunhope è una vera e propria famiglia, dove anche se si scompare per mesi a causa degli esami, si ritrovano decine di amici pronti a rallegrarsi in maniera genuina del proprio ritorno, pronti a condividere con l'utente i dolori e le gioie che in 6 e passa anni accadono nella propria crescita personale e professionale.
- Sunhope in effetti è sempre stato un luogo per me magico... Dormi Aisha, ne riparliamo meglio domani; ma solo una cosa: sta' serena! - detto questo, se ne andò.
Aisha rimase da sola con namy che volendo imitare il padrone nel dare tranquillità all'esile rapita esclamò:
- Statt calma e citta! e adduormt!
- Non ho sonno!
- Allora magnat 'sti tuc e il kinder bueno presi dalla macchinetta.
- Non ho fame!
- E nun ce romper o cazz allor! Assiettat e nun t'allamentà.
E Aisha si sedette. Cominciò a sfogliare un Netter tascabile che aveva portato con sé mentre camminava per Santa Maria delle Grazie, inconsapevole del diabolico piano di sunny ma non riuscì nemmeno a finire la parte del cranio che il momento del rapimento di Jinger, il decollo a Capodichino, il viaggio in Vespa tuonavano possentemente nella sua mente, scombussolando tutti i suoi pensieri e rendendo praticamente impossibile ogni calmante raziocinio. Completamente succube della situazione fece giuramento tra sé e sé: "Se rambutan mi libererà prometto d'iscrivermi al SISM!". Il balordo proposito la fece però tranquillizzare e quindi la caposunhoppina si addormentò.
Un'altra nottataccia la passò rambutan, il quale, rientrato in camera sua e messosi velocemente in mutande nel letto, senza nemmeno essersi fatto la doccia e quindi cambiati gli slip, pensava in continuazione ad Aisha e al suo discorso sull'elevato spessore morale dei veri sunhoppini: "Ma che spessore morale? E' così bello essere cuozzi: fare filone, vedersi 'Uomini e donne', tifare per Ferdi al 'Grande fratello', ballare in discoteca, sfottere i piscioni... Beh a dire il vero tutte queste cose sono delle emerite stronzate... Cioè in vita mia ho fatto solo stronzate! Non ho fatto niente di buono, solo stronzate! E se non cambio che succederà nel mio futuro? Solo stronzate???!!!". Si alzò bruscamente dal letto e decise di accendere il PC. Voleva assolutamente andare sul sito di Scientology, credendo che forse Tom Cruise aveva sicuramente trovato la strada! Ma non appena cliccò la "s" sulla tastiera, ecco comparire nell'elenco dei siti sotto la barra dell'URL "http://sunhope.it/". Rimase imbambolato a guardare la home page, ormai non più aggiornata da giorni, ma pur sempre funzionale... A un certo punto afferrò compulsamente il mouse, lo passò su "Community" e infine cliccò su "Forum" e mentre faceva il log-in decise di liberare l'admin il giorno seguente! Mentre rileggeva le decine di discussioni che si era perso durante la sua secolare assenza dalla community, sentì un pianoforte risuonare nella notte e tanta gente applaudire... Si affacciò al balcone ma non riuscì a capire da dove provenisse la musica:
- Sheylamor! - urlò.
- Dimmi rambutan - fu la risposta pochi istanti dopo.
- Cerca di capire chi e perché suona...
CONTINUA
XXII CAPITOLO
Sheylamor tornò dopo circa mezzora e trafelatamente corse in camera di rambutan per dirgli ciò che aveva saputo:
- Capo, è Bluejam... sta tenendo un concerto per le controgiornate scientifiche a Sant'Andrea... Ci sono anche i ragazzi di Lente in movimento, erano loro ad applaudirlo, insieme a un altro nugolo di studenti e amanti del blues.
Rambutan congedò la sua scagnozza e rimasto solo pensò: "E perché tutti quanti applaudono un musicista blues? Cioè ma mi hanno mai sentito suonare a me la batteria e la chitarra? Io sono un polistrumentista...! Come suono io 'Bye bye Bombay' con il citofono e 'Wonderwall' con i bicchieri in cristallo di Boemia riempiti a vari livelli ognuno di acqua non le suona nessuno! Quasi quasi vado a sentirmelo un po'. Magari lo convinco a far resuscitare il mio vecchio gruppo".
Prima di uscire andò a fare visita ad Aisha, che se ne stava addormentata sulla sedia. Ordinò quindi a namy di sollazzare anche con giochi saffici la prigioniera se quest'ultima avesse voluto; voleva che alla Rocchese venisse dato tutto quello che desiderava!
Arrivò a Sant'Andrea delle Dame da solo, senza nessuna delle sue picciotte, tra lo stupore della gente, che non lo vedeva da quando era andato in Erasmus e non era a prescindere abituata a vederlo senza una donna al seguito. Arrivato sotto al palco, rimase qualche minuto a sentire Bluejam suonare e andò a chiedere a sayde a che ora sarebbe finito il concerto:
- A mezzanott, a mezzanott - rispose sguaiatamente la ragazza.
- Dopo gli devo parlare...
- Aropp m'addà accumpagnà a me a cas! Io come me ne torno?
- E mica sono problemi miei? A me che me ne fotte?
- Cioè non ho capito... quello deve accompagnare a me... me l'aveva promesso... forse...
- Come forse?
- Nel senso che non gliel'ho chiesto ancora...
- Ma come vieni qui senza nemmeno sapere se tieni il passaggio per il ritorno?
- E vabbè, che fa...?
La sayde fu ben presto distratta da un cassonetto dell'immondizia ricolmo di bicchieri e piatti di plastica... Cominciò a tremare come una parkinsoniana intrizzita dal freddo, prese il cellulare e compose il numero di nikla82:
- Nikla... sono disperata... c'è un enorme problema, è successo un grandissimo casino! - e si allontanò lasciando solo rambutan.
Intanto Bluejam, preso da una sua tipica sindrome di Stendhal (secondo altri un trip da marja di primissima qualità), continuava a suonare il pianoforte completamente preso dalla musica. Egli era di Materdei e discendeva da una nobile stirpe di musicisti: il padre aveva suonato la chitarra di accompagnamento a Pino Daniele agli inizi della sua carriera, sostituendo Varriale, venuto in disaccordo con il musicista napoletano (secondo alcuni però questa era una leggenda metropolitana); la mamma faceva la coreografa dei balletti di Tiziano Ferro ed aveva anche vinto la prestigiosissima Palla di stagno e zinco al famosissimo Festival della musica commerciale e easy di Boscoreale. Era praticamente cresciuto a pane e musica, anche se questa musica era rappresentata da Renzo Arbore e Donatella Rettore. Durante l'adolescenza decise d'iscriversi a un corso di pianoforte presso due illustri maestri, Mario 'o sunator e Giggin 'o musicist, ottenendo elogi dai suoi insegnanti e suonando alle sagre e ai gigli di mezza Campania. Ben presto si dedicò a tempo pieno alla musica, che diventò per lui, tramite le serate ai matrimoni, anche un mezzo di sostentamento. Era ammirato da tutti, era entrato nell'olimpo della musica napoletana; non c'era tv locale che non trasmettesse i suoi video e ogni sua hit era passata sempre nella playlist di Radio San Giorgio, i cui DJ la dedicavano alle ascoltatrici mogli di carcerati, verso cui mandavano gli auguri di una pronta liberazione.
La musica blues di Bluejam era sempre genuina, di altissimi livelli, nonostante la venatura neomelodica che stava assumendo la sua carriera. Decise anche di aprire una ludoteca, dove i giovani di Materdei e del centro storico potevano rifugiarsi per ascoltare lp degli anni '70, musicassette degli anni '80 e cd degli anni '90... Cercava di diffondere la musica, che così tanto aveva riempito la sua vita, nell'esistenza altrui. A questa sua cultura musicale, frammista alla filantropia, si sommava il mite carattere di quest'uomo bonaccione (forse un po' troppo, tanto da rasentare la strafottenza...), che non aveva praticamente nemici, data la sua estrema affabilità...
CONTINUA
XXIII CAPITOLO
Terminata la chiamata con nikla82, sayde si avvicinò di nuovo a rambutan e lo vedeva fremere, perché ormai il concerto era quasi terminato; si era infatti arrivati al bis:
- Ma t'aggia ritt che mi deve accompagnare a cas!
- E io ti ho detto che me ne fotte.
- Uh Marò, ha furnut... - infatti proprio in quell'istante Bluejam si alzò dal piano e ricevette gli scroscianti applausi del pubblico.
Mentre si fumava una cannetta dietro le quinte, gli si avvicinò la tumultosa sayde:
- Ci sta rambutan...
- E chi è?
- Come chi è? Ha seguito con te al III anno!
- Ma io non me lo ricordo!
- Studiava sempre in aula studio!
- Ah ho capito... quello che poi se n'è andato in Erasmus a Parigi!
- No... quello era mickmatarazzo... Rambutan è andato a Lleida!
- Mmmm... allora nun mo ricord!
Dopo circa 25 minuti, finalmente sayde riuscì a far capire a Bluejam di chi stavano parlando e concluse dicendo:
- Ti vuole parlare! Ma non gli dare retta! Andiamoci a mangiare un kebab e accumpagnami a cas!
- Dai! Vedi se ti accompagna mucchio! Ci voglio parlare con rambutan... ora che ho capito chi è voglio vedere cosa vuole da me!
- Ma vir tu nu poc! Da mucchio mi devo far accompagnare! Tras rambutan - disse all'Arzanese - Sta per entrare RAMBUTAN RAMBUTAN - disse poi rivolta a Bluejam in un modo che sembrava quasi che non avesse fatto altro nella vita...
- We rambutan... comm staj? Assiettat pigliat 'na birr, nu sigaro, nu bicchier r'acqua... Fa' come se fossi a casa tua.
- Grazie, mi fumo proprio un bel sigaro!
- Dimmi. Come mai mi volevi vedere? Che ti turba? Non essere teso... L'arma per vincere tutto è essere sereni... Pensa a quanti utenti di sunhope non fissi si fanno prendere dal panico... Un vero utente di sunhope sa che con i gusti consigli nessun esame è paurosissimo.
A sentir pronunciare il nome di sunhope rambutan comincia a piagnucolare:
- Mi manca sunhope... Voglio ritornare sul forum - biascica tra i lamenti.
Bluejam lo accompagnò a un pc dell'aula studio e gli fece fare il log in nel forum; gli fece anche aprire un topic per commentare le recenti novità riguardo all'inaugurazioni dei nuovi ma già fatiscenti vespasiani di Sant'Andrea.
Mentre rambutan ripescava alcuni vecchi topic come quello sul canto libero o quello delle somiglianze, rivelò a Bluejam del rapimento di A i s h a che aveva operato. L'indignato musicista, asserendo che era da mentalità camorrista operare in un modo così criminoso, fece chiamare sayde, mucchio e beavis.
I tre arrivarono ovviamente con almeno 3 ore di ritardo e appena giunti al cospetto di Bluejam e dell'Arzanese ritrovato, cominciarono a organizzare la liberazione della Rocchese. Accortasi che ormai rambutan era di nuovo tornata all'ovile, sayde spiegò a mucchio cosa fosse accaduto, dicendogli:
- Hai capito? Rambutan si è di nuovo connesso al forum! E' ritornato un sunhoppino!
- Quindi tu mi stai dicendo che rambutan è ridiventato un sunhoppino e che scrive di nuovo sul forum?
- Sì, giusto!
- E pecchè?
La cosa andò avanti per mezzora buona, fin quando sayde si autoconvinse che mucchio avesse capito.
La cosa con beavis fu molto lunga... Nemmeno dei disegni di spettacolare stupefacenza riuscirono a far capire al Pisciaiuolo l'accaduto. Alla fine beavis esclamò:
- E' tornato rambutan? NGUL!!!
- -_____________-" - rispose sayde.
Bluejam ordinò a mucchio di trovare una ragazza che potesse sostenere A i s h a durante la liberazione e la scelta cadde su misato-chan. A beavis impartì il seguente ordine:
- Accumpagn rambutan a cas!
- Ma ho la macchina nuova!
- E quindi?
- Ho paura che me la rubino!
- Allora non esci di casa?
- No... cioè sì... ma non so nemmeno arrivare a Lleida... io cammino solo per Salerno.
- Beh ma c'è lui che ti dice la strada...
- Ma dopo come me ne torno?
- Scusa ma non tieni il tom-tom?
- Eh sì... e vabbè... lo accompagno! Ma tra due ore devo mangiare! Quindi sbrighiamoci!
Beavis, rambutan e misato-chan si avviarono verso Lleida. Durante il tragitto verso la macchina, decine di sunhoppini tra i quali hernandez1986, Cr4azy5urg3on e marziana spammavano in Off topic, scrivendo che aspettavano da mesi che il redivivo tornasse sul forum... Tutti erano felici del ritorno dell'Arzanese ai sunhopposi lidi...
In auto vigeva il più totale silenzio, mentre tra sé e sé beavis pensava: "Ma vir tu nu poc se devo accompagnare a questo delinquente, cuozzo, cafone arzanese a Lleida! Io me ne stavo così bello bello a casa a mangiare! Quella chiavica di ue©! Perché mette un forum in subbuglio? Vuoi rapire A i s h a? E che cazzo mi metti a fare in mezzo? Apriti un forum per cazzi tuoi! Non venire a rompere le palle su sunhope!
A 'stu Arzanese e merd! Mah! Devi aprire addirittura un thread per dire che ritorni? Addirittura rispolveri topic del 2007 per sbandierare che sei venuto? Non potevi direttamente scrivere 'ciao' nel topic degli spam liberi? Così MrBadu ti scriveva sopra le sue stronzate e nessuno se ne sarebbe accorto che eri ritornato!
'O peggio è Bluejam! Cioè tu non solo valuti come sunhoppino uno che scrive tre topic in una serata! Ma addirittura mi costringi ad accompagnarlo a casa? A CASA DA ME CHE SONO DI SALERNO! Ma ci rendiamo conto???".
Rambutan si tormentava per la vita dissoluta che aveva svolto in Spagna in Erasmus e si chiedeva se Slab, Ishtar90, aries90 e le altre matricolozze del I anno lo avrebbero realmente accolto; così come pure si domandava se i vecchi utenti lo avrebbero fatto risentire a suo agio, come quando il suo nick era in auge presso la community.
La macchina di beavis oltrepassò Franco dei panini e si fermò davanti al cancello della fortezza del ritrovato utente; ferme lì davanti c'erano ...namy..., sheylamor e Jinger, che erano stranite ma al contempo rispettose nei riguardi delle azioni del loro capo.
Fattosi strada, mentre si avviava verso la stanza in cui era rinchiusa A i s h a insieme a misato-chan e beavis, pregò la prima di sostenere la garcile ragazza durante la liberazione...
CONTINUA
XXIV CAPITOLO
A i s h a era piuttosto tranquilla visto che ...namy... era uscita dalla stanza e quindi si sentiva talmente rilassata che potè perfino scorreggiare. Mentre l'olezzo non si era ancora del tutto disperso, bussarono alla porta... A i s h a in preda al panico agitò la gracile manina per disperdere la puzza e intanto esclamava:
- Un momento, per favore!
Inspirando profondamente e resasi conto che forse la dispersione della puzza era avvenuta (o forse il suo naso si era già abituato all'odore?), disse:
- Avanti!
Ed ecco rambutan entrare, seguito da misato-chan e beavis. A i s h a era perplessa, ma fu rassicurata dalle parole della ragazza e del pisciaiuolo:
- Dai A i s h a cara, non ti preoccupare... stai per essere liberata
- disse misato-chan.
- Andiamocene da questo posto puzzolente. NGUL COMM FET! - esclamò invece beavis.
La Rocchese raccolse i suoi quattro cenci e fece per andarsene. Incrociò lo sguardo dell'Arzanese... abassò gli occhi intimorita e disse:
- Grazie rambutan...
- Eh? - chiese l'ormai ex cuozzo.
- Grazie rambutan...
- Prego A i s h a bella!
La fanciulla, misato-chan e beavis raggiunsero l'auto e fecero ritorno verso casa. In macchina misato-chan prese la parola:
- Ora è tutto finito, cara... le cose andranno bene. Stasera rambutan ha di nuovo scritto sul forum. E' tornato il sunhoppino di una volta...
- Mammia mia come sono felice... come sono contenta... mamma mia... rambutan è tornato a scrivere... che gioia... che contentezza - squittiva la Rocchese, battendo le sue mani.
Beavis invece era sempre tutto cacato sotto e anche sospettoso che la puzza di prima provenisse dalla giovane admin... Pensava che forse non era vero che rambutan era cambiato, che era ancora cuozzo dentro e che quindi non bisognava lo stesso fidarsi di lui: "Mai fidarsi di quelli che sono nati in luoghi che non hanno 089 come prefisso...!". Man mano che proseguivano pensava cose assurde: "E se la macchina si ferma in mezzo alle terre di Lleida? E se Jinger e le altre mi vogliono torturare imponendomi jogging quotidiano? E se ue© mi obbliga a non mangiare la frittura credendo che io c'entri qualcosa con la conversione di rambutan? MADO' MA COME FACCIO? Mo faccio così: dico a Tattela tutto, alla fine quella inciucessa spargerà la voce a Sant'Andrea e di sicuro la news arriverà a ue©. Figurati se quello non viene a sapere un inciucio di Sant'Andrea delle Dame!
Ma poi quella merda di Bluejam non poteva starsene accannato per cavoli suoi invece di mettersi a parlare con uno sconosciuto? Perché diavolo ha convinto quell'Arzanese a riscrivere su sunhope? La prossima volta che lo incontro nei corridoi dell'università non lo saluto neppure... vaffammoc!".
Misato-chan e A i s h a giunte a Napoli, proseguirono il loro viaggio verso Firenze, luogo in cui si era da poco trasferita la consolatrice dell'afflitta. Questa fu estremamente cordiale con l'admin liberata e le preparò il pranzo, parlandole di Firenze e di Caserta per distrarre la ragazza e indi rasserenarla ulteriormente. Ma la Rocchese era però presa da altri pensieri: "Oddio, ma io avevo giurato d'iscrivermi al SISM se rambutan mi avesse liberata. E ora? Non voglio iscrivermi al SISM! Oddio ma che penso? Un giuramento è un giuramento!".
Mentre A i s h a pensava a queste cose ecco che fecero il loro ingresso tutti i Casertani del forum: da IsobelStevens a pako84! Quest'ultimo parlò di come la fama di Bluejam fosse arrivata anche a Caserta, di come la sua musica parlasse ai cuori di tutti e del messaggio che la sua condotta di vita proponeva, profondendosi in complimenti e apologie del musicista:
- Bisogna aiutarsi gli uni gli altri! Come dice Bluejam! Io ho sbobinato tutte le lezioni di Anatomia di Passiatore! Domani le porto a tutti i fotocopiatori di Caserta! W BLUEJAM!
- W BLUEJAM! - risposero gli altri Casertani, felici per queste nuove sbobinature messe in giro.
>Leda<, saputa della liberazione della figlia, subito decise di correre verso Firenze ma prima passò da beavis:
- Che bello! A i s h a è di nuovo libera!
- Già...
- Spero stia bene!
- Sì sta bene...
- Ora vado da lei a Firenze!
- Brava... AZZ! Ma mica ti metti a raccontare in giro che a causa mia Xam3 non è diventato moderatore? Io ti arapo la capa!
- E chi parla? - disse stizzita la Puteolana, che qualche ora dopo potè riabbracciare la figlia in terra toscana!
- Vieni qua fatti mangiar... ehm... abbracciare a mamma!
- Mammina mia bella... mammina mia cara... mammina mia adorata - singhiozzò la figlia della pingue donna.
Nel giro di dieci minuti A i s h a raccontò a >Leda< tutto quello che era accaduto a Lleida e dell'intercessione di Bluejam e la rotonda ragazza decise d'incontrare il musicista sia per ringraziarlo di quanto aveva fatto sia però per fargli capire che razza di persona meschina era beavis:
- Ma se dici a Bluejam del mancato incarico a Xam3 saremmo costrette a dirgli anche di quando volevamo aprire il topic per farlo leggere a *belle* ed elisa88 prima che beavis lo cancellasse!
- Ma ovviamente questo non glielo diremo, cretina!
- Mmm no! Sai che all'epoca avevo delle riserve e le ho ancora! Se non glielo dirai tu, glielo dirò io! Su sunhope vige la massima trasparenza su tutto, TUTTO, anche sulle cose più disidcevoli, hai capito?
Quando infatti Bluejam giunse a casa di misato-chan per parlare con A i s h a, questa raccontò tutto, compresa la questione del topic-truffaldino. Intanto i Casertani adoranti cercavano di fare colpo sul musicista cantando Pino Daniele, ma al di là de "'O scarrafone" e "Neve al sole" non andavano...
Stanco di quelle lamentose esibizioni, Bluejam si congedò promettendo prima alle due donne di cercare notizie su Xam3:
- Grazie... grazie... grazie... - piagnucolò ancora una volta la Rocchese.
Inoltre ai Casertani il nostro eroe promise una serata indimenticabile a casa sua a Mater Dei, a base di marijuana e buona musica, però bisognava portarsi l'alcool da casa!
Intanto a Lleida rambutan chiamò a rapporto Jinger, sheylamor e ...namy...:
- Come ormai saprete sono diventato di nuovo un sunhoppino! Ho deciso di abbandonare l'arte della cuozzaggine e voglio che tutti i miei sottoposti e quindi anche voi tre, facciate così. In quanto sunhoppino non tollererò atti cuozzi, ancor di più se commessi da voi.
- Ok, sono d'accordo con te... - rispose ...namy...
- Beh io no, ma farò quello che mi dirai di fare, capo - fu invece la risposta di Jinger.
Sheylamor fece semplicemente spallucce.
Congedate le tre ragazze, rambutan scrisse nel 3d degli spamdipendenti, "Buonanotte sunhope" e finalmente potè dormire beato...
CONTINUA
XXV CAPITOLO
A Roccarainola si sparse la voce della disavventura di A i s h a e di come rambutan l'avesse dapprima rapita e poi fatta liberare. La popolazione locale fu molto scossa dall'accaduto e inveiva contro i cuozzi artefici del misfatto:
- Quella lota di ue©... è proprio una mappina! Che cuozzo, che cuozzo senza cuore!
- Ma vogliamo parlare del suo compagno? Il MOD!!!?! Quello è ancora più cuozzo di lui! Almeno ue© si sa esprimere in italiano!
A Secondigliano intanto giungeva Bluejam, desideroso di portare il suo messaggio anticamorra nella tana dei Di Lauro e degli Spagnoli. Mentre passeggiava per le strade infestate di microcriminalità, nel suo bunker ue© chiamò a raccolta Pastorius e gli altri cuozzi alla sua mercè:
- Qua non stiamo bene, sinceramente me romp 'o cazz e sentì a Bluejam che suona e predica la civiltà! Andiamocene da qua... mettiamoci in metro e andiamo al II policlinico...
I cuozzi uscirono dalla stanza e andarono a preparare le loro borse e insieme al maligno secondiglianese presero la metropolitana a Scampia.
Bluejam tenne un concerto nel rione dei Fiori, al quale parteciparono decine di giovani, rimaste deluse però dalla musica blues, in quanto credevano che il ragazzo avrebbe suonato delle cover di Gigi D'Alessio e Gigi Finizo. Mentre una scarica di pomodori si abbatteva quindi su Bluejam, questi decise di prendere la circumvesuviana e di raggiungere quindi Roccarainola. Onori e tripudio al suo arrivo, ben diversi dall'accoglienza vegetariana che gli avevano riservato i Secondiglianesi! Tutti erano felici del suo arrivo, tutti erano contenti... Tutti tranne uno: beavis, ovviamente... Sarà perché era l'ora di pranzo, sarà perché la Salernitana vinceva 1-0 contro la nazionale del Burkina Faso, sarà perché era in mutande davanti al ventilatore, il Pisciaiuolo non voleva comunque essere seccato e anzi, si rompeva ancor di più le scatole se pensava che forse forse il pianista lo avrebbe rimproverato per come aveva gestito l'affare "Xam3". E infatti gli incubi di beavis divennero realtà: ecco Bluejam bussare alla porta. Il Salernitano s'infilo una canottiera e un pantaloncino e andò ad aprire:
- We ciao Bluejam...
- Ciao, mi faresti entrare...?
- Beh ma sto per mettermi a tavola!
- Ah! Ehm... ma ti rubo solo 5 minuti...
- Ehm... ma stavo vedendo la partita... Il Burkina Faso ha pareggiato all'84' e mo stanno per iniziare i supplementari...
- Wa! Ma è un'amichevole! Mica è la coppa del mondo!?
- E vabbuò entra... - e pensava: "Ngul e comm rump 'o cazz!".
Bluejam, compreso il fastidio che procurava, arrivò subito al sodo:
- Volevo mandare una macchina a prendere A i s h a e >Leda< a Firenze, ovviamente non ti chiedo di andare te perché già ti sei offerto l'altra volta...
- Cioè, mi costringesti ad andare l'altra volta, mettiamo i puntini sulle i!
- Ok ok... mamma mia!
- Beh se vuoi un consiglio direi di mandare aries90, so che si è appena comprato un'auto nuova...
- Ok! Allora ora mando un mp ad aries90! - e così dicendo se ne andò.
Aries90 giunse a Firenze e andò a prelevare le ragazze a casa di misato-chan. La permanenza delle due in Toscana fu molto serena, ma i discorsi si tramutavano da sereni a infelici, ogniqualvolta si parlava di Xam3...
- Dove sarà mai il povero Vitulatino?
- Starà bene quel tenebroso ragazzo dagli occhi color del mare?
- Speriamo che se la cavi e che usi il preservativo!
A i s h a durante tutto questo periodo era sempre stata sulle sue e non aveva dato confidenza a nessuno, non volendo minare la supremazia che il Circolo degli universitari aveva sui Casertani; nonostante ciò, IsobelStevens la invitò a casa sua a Caserta, pregandola di trascorrere la serata da lei mentre era in viaggio di ritorno verso Roccarainola; voleva sia conoscerla meglio, sia far riposare lei e gli accompagnatori dal viaggio, che sarebbe stato sicuramente stancante! Tuttavia IsobelStevens aveva un altro scopo: dissuadere l'admin dal rendere Xam3 moderatore:
- Ma vedi che non c'è mai sul forum? Non sarà mai un buon moderatore! Stammi a sentire... Non è degno di avere la barra blu, la barra blu è la cosa più importante di tutte. Solo pochi eletti ne hanno diritto e onore.
- Ma un moderatore deve essere invece aperto allo scambio di informazioni e comunione di intenti con gli altri utenti, mica deve mirare alla barra? - rispondeva esilmente la Rocchese.
- Ma che dici? Uno deve diventare moderatore per potersi frusciare con proff e amici!
- Ok... se lo dici tu...!
Prima di congedarla, IsobelStevens diede una lettera ad A i s h a; nella missiva era scritto tutto quello che lei aveva compiuto di buono e bravo a Firenze per proteggere la Rocchese, c'erano sviolinate e incensamenti sul suo operato... La lettera andava ovviamente consegnata a Bluejam, con chiaro scopo leccaculatorio...
Appena giunte a Roccaraionola, le ragazze diedero la lettera al pianista che subito la commentò dicendo:
- Ecco che il seme della civiltà che ho seminato comincia a fruttificare - e se ne beò altamente.
La sera parteciparono a una sagra appositamente organizzata per festeggiare il loro ritorno; musica e ovviamente cibo rallegrarono i Rocchesi e la serenità s'impadronì di nuovo dell'admin.
Essendosi cibo, c'era ovviamente anche beavis, che era così indaffarato nel mangiare tutto quello, anche di non commestibile, che arraffava, da non accorgersi di Bluejam dietro di lui:
- We beavis, comm staj?
- Bene, bene; sto mangiando, quindi sto benissimo!
- Che ne dici di quattro chiacchiere?
L'estasi che provava il Pisciaiulo, provocata dal cibo, gli obnubilò talmente tanto la mente da fargli rispondere: - Ok! - mettendo così la firma sulla sua condanna a morte.
- We bene! Allora fammi capire: perché non hai voluto che Xam3 diventasse moderatore?
- IOOOOOOOOOOOOOOOOOOO??? MA QUANDO MAI!?
- Nun dicere pall! Me l'hanno detto A i s h a e >Leda<...
- Ehm... ma io non c'entro nulla, sono stato costretto a non fargli avere l'incarico... Questa cosa non è partita da me! Mi hanno detto che se accettavo passivamente che quel Casertano diventasse moderatore, mi avrebbero fatto fare ginnastica!
- Ma come??? Tu sei un moderatore di sunhope, dovresti essere l'eblema dell'abnegazione verso il prossimo, la personificazione dell'aiuto scambievole tra studenti e hai paura per un po' di palestra???
- Ehm... lo so... ma io sono pigro! Che ci posso fare? - rispose amaramente il Pisciaiuolo...
CONTINUA
. -
A i s h a.
User deleted
XXVI CAPITOLO
- Quindi hai voluto che Xam3 non diventasse moderatore!? - incalzò Bluejam.
- No ma... ma... ma io... non... - balbettava beavis.
- Rispunn...
- Beh...! Ehm... io...!
- Ti ho detto rispunn!
- Un mammà ma! Ma anche se io avessi voluto che Xam3 non diventasse moderatore la cosa per me non costituisce un delitto! Insomma A i s h a è quella deputata a scegliere i moderatori, mica io? Cioè io non conto niente... la colpa non è di certo mia!
- Ma comm! Tu ti sei messo in mezzo dissuadendo l'amata Rocchese affinché il baldo giovin non diventasse mod! La colpa è SOPRATTUTTO tua! Ma vir 'nu poc a chist!
- We Blujam ma scusami un attimo, ma che sangue della polpetta avrei dovuto fare?!
- Prima di tutto potevi accondiscendere a che 'o guaglion e 'a guagliuncella concludessero il loro patto sunhoppino o in secunda battuta potevi andare a chiedere aiuto a chiunque era meglio di te... come me per esempio!
Comunque il guaio è fatto! Io non ti dico niente più, già sai ormai che penso di te... Sei per me un ignavo ma sono convinto che se la smetti di pensare 'o magnà e ti concentri più sulle cose essenziali della vita come il rispetto reciproco e la civiltà a tutti i costi anche uno zoticone pisciaiuolo e cacasotto come te si può migliorare...! Cià! - e così dicendo, il nostro musicista se ne andò.
A Roccarainola intanto A i s h a ricevette una lettera da rambutan; nella missiva c'era anche un assegno di 100€ che l'Arzanese mandava per l'adozione di Sudip:
- Ma quanto è buono rambutan - disse >Leda< - ha pensato anche a Sudip... Che sunhoppino DOC. Su dai figlia mia! Comincia a raccogliere subito i soldi dei forumisti per il nostro piccolo indiano!
- Ehm, mamma, ti devo dire una cosa...
- Ric a mamma!
- Io penso di lasciare Sunhope!
- E perchééééééééééééééééééééé?!
- Perché avevo giurato che se rambutan mi avesse liberata mi sarei iscritta al SISM e di certo non posso tenere il piede in due scarpe!
- UH MARO' E MO COME FACCIAMO? UE' MARO'! MAMMA MIA BELLA! UUHHHHHH...
- Mamma! Datti un contegno... Ormai quel che è fatto è fatto e ogni promessa è debito!
- Beh allora manda i soldi a Xam3 ad Aversa per l'adozione; anzi no... mandagliene metà, stasera con la 50€ ce ne andiamo a cena fuori!
Intanto di Xam3 nessuno sapeva nulla. L'unica cosa certa era che fosse ad Aversa ma cosa facesse e dove abitasse non lo sapeva nessuno. Neppure Bluejam. Ormai non si avevano più sue notizie da quando Misplaced Childhood era stato costretto a emigrare a Mondragone. In realtà non si sapeva nulla per un ben preciso motivo: non veniva più su Sunhope ma ormai stava solo sul forum di Nana e su suggerimento di mena1989 aveva anche creato un fake: si chiamava la signoradeipanini2.
XXVII CAPITOLO
Laureatosi il capo del SISM, scoppiava quella che sembrava una vera e propria guerra di successione. Da una parte c’era nonnolupo che godeva dell’appoggio della maggioranza dei sismici, dall’altra c’erano due candidati piuttosto forti: uomoturbina e sgrembol. Entrambi però non potevano sperare di superare nonnolupo se lottavano da soli, ma al contempo non volevano assolutamente allearsi tra di loro, ben sapendo che dividendosi in due la torta sismica, si sarebbero dovuti accontentare di poche e miserrime briciole. Fu per questo che sgrembol cercò un aiuto, aiuto che fu trovato nella figura de IlVecchioConio, uomo che voleva una sola cosa: farsi notare nell’ambiente sismico. Quindi anche lui era mosso da un tornaconto personale e fece di Santa Patrizia il suo quartier generale. Santa Patrizia divenne il luogo da dove IlVecchioConio orchestrava tutte le sue mosse a vantaggio apparente di sgrembol durante la campagna elettorale per la segreteria del SISM. Egli voleva farsi notare, far vedere a tutti che tipo di campagna elettorale sapeva portar avanti, ma fece male i suoi calcoli: la campagna fu lunga ed estenuante, nonché senza esclusione di colpi tra gli avversari; nessuno fu risparmiato da attacchi personali e colpi bassi, nemmeno sgrembol. Anche Sunhope fu tirato in ballo da IlVecchioConio e sgrembol, e più precisamente fu detto di come il coinvolgimento di Xam3 durante l’assalto ai sexyshop fosse emblematico della politica del sito, del modo di concepire la legalità e la giustizia anche da parte di A i s h a. Insomma, come sempre i sismici non esitarono a gettare fango e menzogne contro Sunhope per riempirsi la bocca durante il periodo delle elezioni solo per distogliere l’attenzione dalle loro magagne. Ma la già citata lungaggine della campagna elettorale, sommata al periodo degli esami, fece ben presto scemare l’attenzione dell’opinione pubblica studentesca sul tema e così anche la storia di Xam3 cadde nel dimenticatoio.
Intanto il ragazzo, sotto mentite spoglie sul forum di Nana, non sapeva come contattare A i s h a e >Leda< e fu per questo che quando si trovò sul forum dell’anime un utente anche di Sunhope, subito lo contattò in MP e lo pregò di mandargli sue notizie alle due ragazze. La situazione era però spiacevole, giacché Xam3 era costretto a raccontare tutti i suoi più intimi avvenimenti a questo utente sconosciuto (addirittura gli rivelò che fu costretto a non cambiasi le mutande per tre giorni a causa di un problema alle tubature di Aversa!); a ciò si sommò anche il fatto che questo utente non era un assiduo frequentatore di nessuno dei due forum e quindi lo scambio di informazioni tra i tre procedeva a singhiozzo. Inoltre l’utente, non avendo ovviamente ben chiara tutta la situazione, riportava anche enormi fandonie, spacciandole per verità scritte per MP. Infatti a Xam3 giunse questa falsa notizia da "parte" di >Leda<: cioè che rambutan gli mandava 50,00€, che A i s h a lasciava Sunhope a causa di una promessa e che quindi lui doveva rassegnarsi all’idea di non poter più diventare moderatore. Ma il Vitulatino ovviamente non capì nulla della verità e rispose che mai e poi mai si sarebbe arreso all’idea di non diventare moderatore e che rambutan poteva pure tenersi i suoi soldi, tanto a lui quei 50,00€ non servivano! A i s h a rispose che era contenta di sapere che lui stava bene, ma non contraddiceva affatto >Leda<: anche lei lo invitava a mettersi il cuore in pace circa il suo destino su Sunhope, cosa che comunque anche lei avrebbe fatto. In tal senso le fu, se così si può dire, di “aiuto” IsobelStevens: lei in maniera persistente sul forum mortificava Xam3, lamentandosi della sua continua assenza e affermando più e più volte che la Rocchese aveva fatto bene a non farlo moderatore, ché la barra blu non la meritava affatto. Nonostante questo la ragazza rispondeva sempre a questi attacchi gratuiti, difendendo il giovane a spada tratta e suscitando in lei il pensiero opposto: anziché pensare a scordarlo, pensava ancor di più al Vitulatino e a che cosa era stato costretto a passare a causa di Sunhope. Dopo qualche giorno, fortunatamente per A i s h a, IsobelStevens distolse la sua attenzione della giovane per spostarla verso gli altri Casertani, in primis pako84, che senza di lei non sapeva come fare per studiare e per mandare avanti il circolo degli universitari. Il ragazzo infatti sapeva solo studiare, aveva decine di libri a casa, ma nonostante questo chiedeva di continuo aiuto sul forum dei Casertani per le ovvietà più assurde. Pako84 aveva una vita sociale praticamente inesistente, a stento talvolta usciva per una birretta in piazza e spesso era anche capitato che avesse appeso gli amici per restare a casa a studiare. Il fatto di stare così tanto sui libri l’avevo reso spesso un punto di riferimento per i Casertani, cui rispondeva sul programma di studio di un esame che già aveva sostenuto, ma solo se veniva interpellato di persona, poiché egli sul forum non rispondeva, chiedeva soltanto! Ma andiamo avanti e facciamo un salto di circa un anno, anno in cui non succede nulla di particolare nei protagonisti della storia, anche se questo non è altro che la quiete prima della tempesta…
XXVIII CAPITOLO
E un anno dopo la protesta nei sexyshop era ormai un ricordo passato. Grazie ai proclami su Facebook e alle battaglie di piazze che videro in prima linea sayde, il governo decise di calmierare i prezzi:
- completo in latex o pelle per bondage/sadomado = massimo 250,00€
- bambole gonfiabili = massimo 120,00€
- vibratori = massimo 50,00€
- dildo = massimo 35,00€
- palle cinesi = massimo 20,00€
- DVD e VHS porno = massimo 7,50€
- preservativi aromatizzati = massimo 1,20€ cadauno.
Grazie quindi alle proteste finalmente la gente vinse: i prodotti pornografici ridivennero di nuovo fruibili sebbene il libero mercato ebbe di sicuro un colpo di grazia. Così come un duro contraccolpo lo ebbero gli stessi negozi dei sextoys, visto che i loro scaffali si svuotarono ben presto e le scorte cominciarono a scarseggiare.
La dura battaglia dei manifestanti di piazza non fu però senza clamore: alle pacifiche seppur spettacolari proteste che le orde arrapate attuarono, seguirono, prima della calmierazione, atti ben più gravi da parte del potere. Durante un corteo arrivarono anche a prendere quattro manifestanti (Slab, Ishtar90, Joymanufacturer e aries90) e li costrinsero a pulire con uno spazzolino da denti la latrina di Sant'Andrea delle Dame. Cinque ore di nauseabondi lavori spettarono ai quattro tapini.
Ormai quei tempi eran però passati e ora ci si preoccupava della carestia di prodotti sessuali. Le vetrine dei sexyshop erano praticamente vuote e desolante era lo spettacolo per chi passeggiava fuori al 69 o a Il tempio dell'eros; a via Cinthia e al Vomero si respirava un'aria surreale, postapocalittica. Tutti erano in arrapante ricerca di sesso in plastica o lattice... Oltre ai malati cronici si aggiungevano anche operai, maestre (alcuni vociferavano anche uomini e donne di chiesa) e perfino piccoli camorristi che gironzolavano con sguardo fisso, bava alla bocca che si perdeva in mille rivoli e patta risollevata. Lo spettacolo peggiore lo offrivano però gli impiegati, coloro che per lavoro passavano ore e ore in ufficio davanti a un computer e anziché lavorare avevano tra i "Preferiti" youporn. Questi soggetti abituati malamente a vedere cose dell'altro mondo nei film porno li ricercavano anche nella realtà ed erano quindi i più ghiotti tra i fruitori di un sexyshop.
I gesti di autoerotismo estremo divvenero sempre più frequente e decine di coste si persero per strada. Ma anche in questa buia spirale la luce di Bluejam risplendette. Il musicista decise di masterizzare e vendere al prezzo simbolico di 1€ decine e decine di copie di "Sticky fingers", documentario pornografico che ebbe grande impatto presso la popolazione ma ovviamente non tutti riuscirono a saziarsi a questa fonte di sesso spicciolo. Il bello di questa penia di vibratori e dildo fu che anche i ricchi, coloro che addirittura erano abituati a comprarsi le bambole by Jenna Jamson, ora erano ridotti all'osso come i più poveri e come ne "La livella" ci fu uguaglianza almeno in questo. Ma in tali tafferugli il rischio di contagio era alto. Tutti coloro che si erano radunati nelle piazze durante la carestia sessuale furono messi in quarantena lontani da tutti al Gesù e Maria. L'ospedale era famoso per essere fatiscente e sicuramente non sicuro da un punto di vista igienico-sanitario e pochissimi entrarono lì volontariamente per farsi guarire dalla sessodipendenza. Moltissimi invece furono costretti con la forza a ricoverarsi. Ma nel lazzaretto le cose peggiorarono; tutti i malati sessuali cominciarono a scambiarsi anche malattie fisiche, di origine probabilmente batterica. Per evitare quindi allarmi sociali si decise di liberare ben presto il Gesù e Maria dai sessuomani.
Pian piano le cose si calmarono, dopo settimane di diligente attesa arrivarono perfino dildo et similia nei negozi e pian piano si ritornò alla normalità.
Un'altra grana però si stava per abbattere: la guerra di successione al SISM arrivò al suo punto estremo. Nonnolupo agì di contrattacco: prevedendo le mosse di sgrembol decise in un comizio di urlare agli astanti dettagli imabrazzanti della vita universitaria del nemico politico. Ne nacque uno caso politico e dopo settimane di scontri solo verbali tra chi appoggiava sgrembol (e uomoturbina) e chi nonnolupo si arrivò alle mani. Gli uomini di sgrembol durante la rissa dovettero tutti ritirarsi in bagno per un attacco di colite e diarrea e tale diarrea si abbattè ben presto anche sui filo-nonnolupo. La diagnosi era facilissima: infezione gastrointestinale da Sismococcus novellis ma alla cosa non fu dato peso alcuno. I portatori del batterio furono confermati essere i filo-sgrembol; essi e il loro candidato dovettero lasciare addirittura santa Patrizia quando furono assaliti dai malati di Sismococcus e dai filo-nonnolupo, che accusavano sgrembol di aver permesso il contagio e cercavano di linciarlo. La fuga di sgrembol e la rincorsa di nonnolupo e degli altri sismici gettò il panico all'università coinvolgendo tutti quanti, chiamati in causa o perché vicino al SISM o perché avevano contratto il Sismococcus Novellis...
XXIX CAPITOLO
La corsa forsennata dei SISMICI appestati giunse fino a Salerno. Ovviamente beavis n'ebbe paura:
- 'Ngul e mo come faccio? Tattela! Tattela!
- Che rè?
- Stanno arrivando i Sismici, fobeioooooooooo!
- We mo vec i! E dong 40 cavc mmocc! Nun s'hann permetter popt e ce tucca!
- Ho paura e fame! Oddio! Oddio! Oddio... Non so se ho più paura o fame! - e farneticando ciò, seguiva Tattela che ogni tanto alzava le gambe al cielo imitando calci di kung-fu:
- Wattàààà!!!
- Tattela, finiscila di fare scemenze! Pensa a quello che dobbiamo fare!
- We, nun te permetter cchiù e ricerc che io facc 'e scemenz, e capit strunzill? - disse agitando un pugno la dolce e leggiadra ragazza.
- OK OK... ma... ma... pensiamo a una soluzione...
- Allora... prima di tutto, pensiamo a mangiare... dobbiamo metterci in forze per un eventuale attacco nemico...
- Sì, sì, brava, giusto... hai ragione. Ngulo se hai ragione!!! - e detto ciò la seguiva per la casa. A un certo punto notò un vociare dalla finestra e affacciatosi, vide tutti i Pisciaiuoli, con lulilulina in testa, scappare a destra e a manca:
- Dove andate? - gridò beavis...
- SCAPPIAMO SCAPPIAMO SCAPPIAMO - urlò lulilulina.
- Uh Marò, aspettami lulilulina...
- SCAPPIAMO SCAPPIAMO SCAPPIAMO - riurlò lulilulina.
- Eh, aggio capit... ti ho detto di aspettarmi...
- SCAPPIAMO SCAPPIAMO SCAPPIAMO - scornacchiava la ragazza.
- -______________-" - fece beavis e rientrò.
Dopo qualche minuto bussò alla porta >Leda<:
- Mamma mia! Che tempi bui che corrono! Sono venuta a farvi una proposta.
- Ric, muovt! - fu la gentile risposta di Tattela.
- Che ne dite di andare a casa di rambutan?
- Madò! Che bello! Sì andiamo a casa di uvoooooooooooooooooo... sì sì sì sì...
- Cheeeeeeeee? - disse istericamente beavis - a casa di rambutan? Ma tu si scem...
- Ma dai! E' ritornato buono! - fece >Leda<.
- Uvo è sempre stato buono e unichissimo! - proruppe Tattela.
- Eh... vabbè... jammuccenn...
Strada facendo però il panzuto salernitano borbottava tra sé: "Mphf... ma vir nu poc... a casa di rambutan... uff... n'ata vot... ngh... e io che non ci volevo più andare... waa!"
Si fermarono a Caserta da IsobelStevens e pako84, che diedero loro ristoro con una pizza presa d'Aiello con la card e cercavano di consolare il Pisciauolo che era totalmente giù di corda per il fatto di dover andare a Lleida:
- Mamma mia! E che sarà mai? Rambutan è così gentile!!!
- Infatti! E' così ospitale!
- Ospedale? Mi manderà di sicuro all'ospedale quell'Arzanese di merda... - piagnucolava il chiattone - Vabbè, ormai qui avete deciso per me... Sono costretto ad andare a Lleida... Facciamo presto... Gambe in spalla e muoviamoci!
Data la recente apertura dell'aeroporto di Lleida IsobelStevens cercò su Internet dei biglietti aerei di una compagnia lowcost (la Sunairlines) che atterrasse nella città di rambutan; così i tre raggiunsero la Spagna in poche ore.
In effetti i timori di beavis erano inutili, poiché davvero l'Arzanese aveva cambiato registro e aiutava tutti i sunhoppini bisognosi, sbobinando lezioni a palla, anche di esami già sostenuti o dispensando preziosi consigli sull'Erasmus. Con la fuga dei diarroici Sismici aveva anche aperto il suo maniero, per accogliere i sunhoppini in difficoltà, che infatti approdavano a frotte...
CONTINUA
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I Promessi SunhoppiniLa fiction di SunHope, by ue2007 |